哪儿有关于布什的笑话?
更新日期:2024.04.22
(登机中,空姐MM在机门口迎客,上来一位帅哥……)
空姐MM:“欢迎您登机,请问您是什么座?”
帅哥:“我是天蝎座,你呢!”
空姐(一脸害羞状):“真的嘛,好巧噢,我也是天蝎座耶……”
后面排队的乘客晕倒。
2、(登机完毕,广播响起……)
空姐:“女士们,先生们,欢迎乘坐本次航班,请您坐在跑道上,系好安全带,我们的飞机马上就要起飞了……”
乘客暴寒……
3、(飞机处于起飞状态中,轰鸣声甚大,空姐A与空姐B坐在头等仓闲聊……)
空姐A:“看,那个旅客的鼻毛露出来了,呵呵~”
空姐B:“ 听不见,你说什么?”
空姐A只好又大声重复了一遍,结果空姐B依然摇头示意听不见。
这时,那名旅客走了过来,凑到空姐B耳边说:“小姐,她说我的鼻毛露出来了!”
-_-!!
4、(飞机终于“爬”上高空,进入平稳飞行状态,空姐开始送饮料……)
“叮咚~”
一名男乘客按响了呼唤铃。
空姐:“先生,请问有什么需要帮助吗?”
男乘客默然。(可能第一次坐飞机,他有点紧张。)
空姐解释:“这是呼唤铃,如果有什么需要再按它,我们会及时帮助您!”
乘客男点点头。
可还没等空姐MM回到坐位,呼唤铃又响了。空姐MM回头一看,只见乘客男站起来,嘴对着呼唤铃大声喊到:“可乐~加冰~”
空姐:……
5、(空姐继送饮料中……)
“太太,您好!请问要喝点什么吗?”
中年女乘客不好意思地说:“不喝,不喝。”
于是空姐小声地说:“免费的哦……”
女乘客:“啊?免费的啊!我要一杯橙汁,一杯可乐,一杯咖啡,还要……”
说完,这名女乘客想想,又从包里拿出一个瓶子说:“再给我灌点豆浆在里面!我要把飞机票喝回来。”
空姐晕眩……
6、(空姐打起精神继送饮料中……)
空姐:“先生您是喝橙汁还是喝苹果汁?”
旅客:“你们这儿的橙汁有苹果味儿的吗?”
空姐继续晕眩中……
7、(空姐扶墙送饮料中……)
空姐:“您好,请问有什么可以帮您的吗?
旅客:“能要一杯水吗?”
空姐:“当然可以,矿泉水吗?”
旅客:“有果汁吗?”
空姐:“有,橙汁和桃汁请问需要哪一种?”
旅客:“有可乐吗?”
空姐:“有,需要加冰吗?”
旅客:“那给我一咖啡吧!”
空姐:@%¥@^&×……
8、(空姐MM手拿两 咖啡回?客舱……)
这时,一位旅客指着窗外问空姐:“小姐,这是什么湖啊?”
空姐MM回答:“咖啡壶。”
旅客晕眩中……
9、(叮咚,呼唤铃又响了……)
旅客:“小姐,有指甲剪吗?”
空姐:“您当我是小叮当啊……”
10、(机舱集体无语中,飞机平稳地飞行着,这时,广播里传来了机长愉快的声音……)
“女士们,先生们,我是你们的机长,欢迎大家乘做本次航班,我想告诉大家的是…
…啊!天哪!!”
机长话说了一半,突然发出了一声KB的惊叫,之后,广播里就再没有声音了。这时,所有的乘客都吓话坏了,连空姐也害怕的不知所措,机舱内鸦雀无声……
过了好一会,广播终于传来了机长的声音:“女士们、先生们,真对不起,让大家受惊了。发生了一点小小的意外,刚才乘务员 给我到咖啡的时候,不小心把咖啡撒在了我的衬衣上,不信你们来看,都湿透了!”
这时,机舱里响起一个乘客怒气冲天的抱怨声:“衬衫湿了算什么,你来看看我的裤裆!”
机长晕眩中……
11、(不知不觉,供餐时间又到了,空姐MM开始送食品……)
空姐:“先生,我们有鸡肉米饭和鱼肉米饭,请问您吃哪种?”
旅客:“排骨!”
空姐:“先生,我们有鸡肉米饭、鱼肉米饭,请问您选哪种?”
旅客:“排骨!”
空姐(沉默片刻后):“我们有鸡排骨和鱼排骨,您吃哪种?”
12、(空姐继续送饭中……)
空姐:“鱼肉米饭和猪肉米饭请问要哪种?”
旅客:“我们两个要猪,他要鱼!”
13、(空姐继续晕眩送饭中……)
空姐:“请问牛和鱼您喜欢哪种?”
乘客:“好的,我要‘牛和’。”
空姐:“是牛,和鱼。”
乘客:“哦!那我要‘和鱼’。”
14、(用餐完毕,空姐开始收餐盘……)
一个旅客指着吃得干干净净的餐盘(连根菜叶都没剩下)抱怨道:“小姐,你们的餐食太差了,简直就是狗食!”
空姐无语中……
15、(大多数乘客都递上餐盘便于乘务员收取,而一名靠窗的乘客无动于衷,空姐MM伸手够不着,于是……)
空姐:“先生,麻烦您把餐盘递一下好吗?”
那名乘客傲慢地回答:“你是服务员,还是我是服务员?”
空姐很礼貌地回答:“是的,先生!我是服务员,但我不是长臂猿!”
16、(飞机飞临北京上空,准备降落中……)
飞机落地前,空姐要做好签封工作,可是刚签封完就有一名旅客向空姐要可乐。
空姐:“对不起,我们都‘封’了”。
旅客怒答:“至于嘛!我就要个可乐,你们就疯啦?”
空姐:……
17、(飞机还在滑行中,旅客就已经都站起来拿行李了,为了安全,空姐又拿起了广播…
…)
原本,空姐MM应该说:“女士们,先生们,我们的飞机还在滑行,请您坐好,并关闭
头顶上方的行李架。”结果,她一着急广播成了:“女士们,先生们,我们的飞机滑得还行……”
这时候,“叮咚~”内话机又响了,里面传来机长的声音:“谁夸我呢?”
空姐崩溃中……
\
一天下午,我同学在建设银行十分无聊的上班,一个穿得很糟糕的女士 ( 神经病患者 ) 来到他窗口,给了他一张纸条要提款。 纸条上赫然写着 ' 兹派 XX 同志于贵银行处提取人民币 '. 然后是 l 后面 N 多个零元。 落款是 ***C.P 中央办公厅 *** 。
---我同学本来想报警 , 可看该神经病患者女子很认真的样子 , 想想还是打发给保果然,保安对该女子说:"你这张条子想要提款,必须先到对面派出所,找所长盖一个章,他盖完章,你再来取钱就没问题啦。"
该女子想都没想,直接就向派出所走去了。(这保安还真不一般,平时有点小看他了).
大概十多分钟,排队的顾客慢慢多起来的时候,那个女子兴高采烈的回来了,举着那个条子,说:"人家说啦,办公程序简化了,不用所长批条直接就可以取钱啦。"
我这个同学一听到这就不住的感叹:pol.ice队伍里真有高人,一句"高调"就给打发回来了。
我这个同学和保安当时就有点傻了,营业大厅有很多人都在,怕她精神病发作起来影响正常的秩序,只好把值班主管找来了。
主管和女患者在一边聊了几句,问你取钱做什么用呀,女患者说:"取钱卖面包,蛋糕,吃的,卖穿的"主管指了指不远处的地方,该女子就又高高兴兴地走了。
保安去请教"高招",主管当时是这样对女患者说的: "我们这里是建行,只有建房子才能到这里取钱。你取钱买吃的,那肯定是粮食了,要去农行,买穿的等东西,取钱要到工商银行才行!"
我同学打心眼里佩服呀,到底是当主管的啊!!!!
…………
…………
过了一会儿,该女士又回来了.而且带来了工行的回答:"农行的人说了,这里是农行,只有农民能取钱,我是城市人口,工行的人说了,我们这里是公行,只能公的来取,母的不行!!!!,说我是贱人,要到建行取钱"
我同学,保安,主管,狂晕.......
1“今天白宫传来了好消息,说布什总统已经通过了年度的身体检查。不过目前,大脑检查方面还没有消息”。2 有个美国人在白宫前大喊布什是白痴,结果马上就被抓起来了。罪名是泄露国家机密。3CNN记者:尊敬的总统先生,昨天一天我们被打下两架阿帕奇直升机,每架造价1450万美元,经济损失很大啊!
布 什:没关系。战争开始前我和布莱尔先生就商量好了:用伊拉克的石油收入偿还我们的战争损失。1450万美元*2=3900万,3900万美元/25=156万桶石油,还不到伊拉克一天的石油产量
CNN记者:尊敬的总统先生,您真有远见。不过,1450万*2好象是2900万……
布 什:……,(怒)就不能多算一点,又不是你们家的石油……
1“今天白宫传来了好消息,说布什总统已经通过了年度的身体检查。不过目前,大脑检查方面还没有消息”。2 有个美国人在白宫前大喊布什是白痴,结果马上就被抓起来了。罪名是泄露国家机密。3CNN记者:尊敬的总统先生,昨天一天我们被打下两架阿帕奇直升机,每架造价1450万美元,经济损失很大啊!
布 什:没关系。战争开始前我和布莱尔先生就商量好了:用伊拉克的石油收入偿还我们的战争损失。1450万美元*2=3900万,3900万美元/25=156万桶石油,还不到伊拉克一天的石油产量
CNN记者:尊敬的总统先生,您真有远见。不过,1450万*2好象是2900万……
布 什:……,(怒)就不能多算一点,又不是你们家的石油……
watg
.....................
百度一大堆,自己动手
17345099894 :搞笑笑话~
奚贞尤4491 :答:布什转过身,拍拍鲍威尔的肩膀说:看吧,我都说没有人会关心那4千万伊拉克人!在别人家上厕所的四大尴尬:拉完了没纸;拉完了檫完了没水;拉完了檫完了有水没冲下去;拉完了檫完了有水也冲下去了可是又飘上来了。逃跑...
17345099894 :日本笑话
奚贞尤4491 :答:美国人说:"我的长度都超过一半了,没有我你们不早完了,中国人不服气说:丫的,我的长度都等于平均数了,没有我你们也不是早完了啊.过了一会儿,日本人爆发了:草你们娘!.刚才我要不是勃起了.你们全都得玩完!!
17345099894 :小布什闹出的笑话
奚贞尤4491 :答:49、“我是决定者,我只做最好的决定。”50、“关于国际外交政策,我甚至没有最模糊的想法。”
17345099894 :经典好笑的笑话,越多越好
奚贞尤4491 :答:1、深夜布什看到拉登站立在自己床前,披头散发,布什大惊说:你好大胆,敢夜闯白宫!拉登甩了甩齐胸的胡子,阴森地笑了,说:飘柔,就是这样自信!2、一个消化不良的病人向医生抱怨:我近来很不正常,吃什么拉什么,吃黄瓜...
17345099894 :关于日本自卫队的一个笑话
奚贞尤4491 :答:布什先下了树,对狼说:“狼啊狼,我乃美国总统是也,你们如果放了我走,明天你们都到白宫来, 每匹狼发一万美金。”于是,布什被放走了。普京也接着下了树,他对狼说:“狼啊狼,我是俄罗斯总统是也,你们如果放了...
17345099894 :有哪些只有美国人能容易听懂的笑话
奚贞尤4491 :答:小布什对外界那些挖苦他智力的笑话感到很沮丧。他的老伙计副总统切尼宽慰他:那只是些愚蠢的笑话,外面也有很多愚蠢的人,我可以证明给你看。切尼拉着小布什到了街上,扬招了一辆出租车,告诉司机地址,说:...
17345099894 :布什曾说:“我们准备枪杀4千万伊拉克人和1个修单车的。”这是真实发生...
奚贞尤4491 :答:不同的版本里面布什跟不同的人坐在一起 不过可以注意到原来说的是一千四百万伊拉克人 而不是中国版本的四千万 不过 anyway 这仅仅是个笑话而已 作为总统说这种不负责的话太不合适 这个是我仔细调查过的 是编的...
17345099894 :为什么小布什被好多国人骂弱智,还经常笑话他?
奚贞尤4491 :答:站在美国挂架立场上,小布什称得上是一个合格甚至优秀的总统。但是对于其他国家,比如伊拉克,在比如中国的立场来说,他无疑是个颇具侵略性的山姆大叔。
17345099894 :五年级上简短幽默笑话(中英对照)
奚贞尤4491 :答:他希望有座城墙围绕阿富汗.精灵又说了咒语愿望又实现了.布什总统问:"精灵请告诉我关于这座墙的事情."精灵回答:"墙厚50英尺,高500英尺,因而里面的任何东西出不来外面的任何东西进不去."布什总统说:"哇!那是座大桥耶......
17345099894 :史上最牛的笑话是什么
奚贞尤4491 :答:“小兰,”重复说,“你听得见我吗?”她依然没有搭腔。再走前到离她三米的地方,问道:“现在你能听见我吗?”“听见,”她回答,“我这是第三次回答了~听见!” 41. 一口吃的监考老师发现一学生在作弊,便气急...
空姐MM:“欢迎您登机,请问您是什么座?”
帅哥:“我是天蝎座,你呢!”
空姐(一脸害羞状):“真的嘛,好巧噢,我也是天蝎座耶……”
后面排队的乘客晕倒。
2、(登机完毕,广播响起……)
空姐:“女士们,先生们,欢迎乘坐本次航班,请您坐在跑道上,系好安全带,我们的飞机马上就要起飞了……”
乘客暴寒……
3、(飞机处于起飞状态中,轰鸣声甚大,空姐A与空姐B坐在头等仓闲聊……)
空姐A:“看,那个旅客的鼻毛露出来了,呵呵~”
空姐B:“ 听不见,你说什么?”
空姐A只好又大声重复了一遍,结果空姐B依然摇头示意听不见。
这时,那名旅客走了过来,凑到空姐B耳边说:“小姐,她说我的鼻毛露出来了!”
-_-!!
4、(飞机终于“爬”上高空,进入平稳飞行状态,空姐开始送饮料……)
“叮咚~”
一名男乘客按响了呼唤铃。
空姐:“先生,请问有什么需要帮助吗?”
男乘客默然。(可能第一次坐飞机,他有点紧张。)
空姐解释:“这是呼唤铃,如果有什么需要再按它,我们会及时帮助您!”
乘客男点点头。
可还没等空姐MM回到坐位,呼唤铃又响了。空姐MM回头一看,只见乘客男站起来,嘴对着呼唤铃大声喊到:“可乐~加冰~”
空姐:……
5、(空姐继送饮料中……)
“太太,您好!请问要喝点什么吗?”
中年女乘客不好意思地说:“不喝,不喝。”
于是空姐小声地说:“免费的哦……”
女乘客:“啊?免费的啊!我要一杯橙汁,一杯可乐,一杯咖啡,还要……”
说完,这名女乘客想想,又从包里拿出一个瓶子说:“再给我灌点豆浆在里面!我要把飞机票喝回来。”
空姐晕眩……
6、(空姐打起精神继送饮料中……)
空姐:“先生您是喝橙汁还是喝苹果汁?”
旅客:“你们这儿的橙汁有苹果味儿的吗?”
空姐继续晕眩中……
7、(空姐扶墙送饮料中……)
空姐:“您好,请问有什么可以帮您的吗?
旅客:“能要一杯水吗?”
空姐:“当然可以,矿泉水吗?”
旅客:“有果汁吗?”
空姐:“有,橙汁和桃汁请问需要哪一种?”
旅客:“有可乐吗?”
空姐:“有,需要加冰吗?”
旅客:“那给我一咖啡吧!”
空姐:@%¥@^&×……
8、(空姐MM手拿两 咖啡回?客舱……)
这时,一位旅客指着窗外问空姐:“小姐,这是什么湖啊?”
空姐MM回答:“咖啡壶。”
旅客晕眩中……
9、(叮咚,呼唤铃又响了……)
旅客:“小姐,有指甲剪吗?”
空姐:“您当我是小叮当啊……”
10、(机舱集体无语中,飞机平稳地飞行着,这时,广播里传来了机长愉快的声音……)
“女士们,先生们,我是你们的机长,欢迎大家乘做本次航班,我想告诉大家的是…
…啊!天哪!!”
机长话说了一半,突然发出了一声KB的惊叫,之后,广播里就再没有声音了。这时,所有的乘客都吓话坏了,连空姐也害怕的不知所措,机舱内鸦雀无声……
过了好一会,广播终于传来了机长的声音:“女士们、先生们,真对不起,让大家受惊了。发生了一点小小的意外,刚才乘务员 给我到咖啡的时候,不小心把咖啡撒在了我的衬衣上,不信你们来看,都湿透了!”
这时,机舱里响起一个乘客怒气冲天的抱怨声:“衬衫湿了算什么,你来看看我的裤裆!”
机长晕眩中……
11、(不知不觉,供餐时间又到了,空姐MM开始送食品……)
空姐:“先生,我们有鸡肉米饭和鱼肉米饭,请问您吃哪种?”
旅客:“排骨!”
空姐:“先生,我们有鸡肉米饭、鱼肉米饭,请问您选哪种?”
旅客:“排骨!”
空姐(沉默片刻后):“我们有鸡排骨和鱼排骨,您吃哪种?”
12、(空姐继续送饭中……)
空姐:“鱼肉米饭和猪肉米饭请问要哪种?”
旅客:“我们两个要猪,他要鱼!”
13、(空姐继续晕眩送饭中……)
空姐:“请问牛和鱼您喜欢哪种?”
乘客:“好的,我要‘牛和’。”
空姐:“是牛,和鱼。”
乘客:“哦!那我要‘和鱼’。”
14、(用餐完毕,空姐开始收餐盘……)
一个旅客指着吃得干干净净的餐盘(连根菜叶都没剩下)抱怨道:“小姐,你们的餐食太差了,简直就是狗食!”
空姐无语中……
15、(大多数乘客都递上餐盘便于乘务员收取,而一名靠窗的乘客无动于衷,空姐MM伸手够不着,于是……)
空姐:“先生,麻烦您把餐盘递一下好吗?”
那名乘客傲慢地回答:“你是服务员,还是我是服务员?”
空姐很礼貌地回答:“是的,先生!我是服务员,但我不是长臂猿!”
16、(飞机飞临北京上空,准备降落中……)
飞机落地前,空姐要做好签封工作,可是刚签封完就有一名旅客向空姐要可乐。
空姐:“对不起,我们都‘封’了”。
旅客怒答:“至于嘛!我就要个可乐,你们就疯啦?”
空姐:……
17、(飞机还在滑行中,旅客就已经都站起来拿行李了,为了安全,空姐又拿起了广播…
…)
原本,空姐MM应该说:“女士们,先生们,我们的飞机还在滑行,请您坐好,并关闭
头顶上方的行李架。”结果,她一着急广播成了:“女士们,先生们,我们的飞机滑得还行……”
这时候,“叮咚~”内话机又响了,里面传来机长的声音:“谁夸我呢?”
空姐崩溃中……
\
一天下午,我同学在建设银行十分无聊的上班,一个穿得很糟糕的女士 ( 神经病患者 ) 来到他窗口,给了他一张纸条要提款。 纸条上赫然写着 ' 兹派 XX 同志于贵银行处提取人民币 '. 然后是 l 后面 N 多个零元。 落款是 ***C.P 中央办公厅 *** 。
---我同学本来想报警 , 可看该神经病患者女子很认真的样子 , 想想还是打发给保果然,保安对该女子说:"你这张条子想要提款,必须先到对面派出所,找所长盖一个章,他盖完章,你再来取钱就没问题啦。"
该女子想都没想,直接就向派出所走去了。(这保安还真不一般,平时有点小看他了).
大概十多分钟,排队的顾客慢慢多起来的时候,那个女子兴高采烈的回来了,举着那个条子,说:"人家说啦,办公程序简化了,不用所长批条直接就可以取钱啦。"
我这个同学一听到这就不住的感叹:pol.ice队伍里真有高人,一句"高调"就给打发回来了。
我这个同学和保安当时就有点傻了,营业大厅有很多人都在,怕她精神病发作起来影响正常的秩序,只好把值班主管找来了。
主管和女患者在一边聊了几句,问你取钱做什么用呀,女患者说:"取钱卖面包,蛋糕,吃的,卖穿的"主管指了指不远处的地方,该女子就又高高兴兴地走了。
保安去请教"高招",主管当时是这样对女患者说的: "我们这里是建行,只有建房子才能到这里取钱。你取钱买吃的,那肯定是粮食了,要去农行,买穿的等东西,取钱要到工商银行才行!"
我同学打心眼里佩服呀,到底是当主管的啊!!!!
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过了一会儿,该女士又回来了.而且带来了工行的回答:"农行的人说了,这里是农行,只有农民能取钱,我是城市人口,工行的人说了,我们这里是公行,只能公的来取,母的不行!!!!,说我是贱人,要到建行取钱"
我同学,保安,主管,狂晕.......
1“今天白宫传来了好消息,说布什总统已经通过了年度的身体检查。不过目前,大脑检查方面还没有消息”。2 有个美国人在白宫前大喊布什是白痴,结果马上就被抓起来了。罪名是泄露国家机密。3CNN记者:尊敬的总统先生,昨天一天我们被打下两架阿帕奇直升机,每架造价1450万美元,经济损失很大啊!
布 什:没关系。战争开始前我和布莱尔先生就商量好了:用伊拉克的石油收入偿还我们的战争损失。1450万美元*2=3900万,3900万美元/25=156万桶石油,还不到伊拉克一天的石油产量
CNN记者:尊敬的总统先生,您真有远见。不过,1450万*2好象是2900万……
布 什:……,(怒)就不能多算一点,又不是你们家的石油……
1“今天白宫传来了好消息,说布什总统已经通过了年度的身体检查。不过目前,大脑检查方面还没有消息”。2 有个美国人在白宫前大喊布什是白痴,结果马上就被抓起来了。罪名是泄露国家机密。3CNN记者:尊敬的总统先生,昨天一天我们被打下两架阿帕奇直升机,每架造价1450万美元,经济损失很大啊!
布 什:没关系。战争开始前我和布莱尔先生就商量好了:用伊拉克的石油收入偿还我们的战争损失。1450万美元*2=3900万,3900万美元/25=156万桶石油,还不到伊拉克一天的石油产量
CNN记者:尊敬的总统先生,您真有远见。不过,1450万*2好象是2900万……
布 什:……,(怒)就不能多算一点,又不是你们家的石油……
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百度一大堆,自己动手
奚贞尤4491 :答:布什转过身,拍拍鲍威尔的肩膀说:看吧,我都说没有人会关心那4千万伊拉克人!在别人家上厕所的四大尴尬:拉完了没纸;拉完了檫完了没水;拉完了檫完了有水没冲下去;拉完了檫完了有水也冲下去了可是又飘上来了。逃跑...
奚贞尤4491 :答:美国人说:"我的长度都超过一半了,没有我你们不早完了,中国人不服气说:丫的,我的长度都等于平均数了,没有我你们也不是早完了啊.过了一会儿,日本人爆发了:草你们娘!.刚才我要不是勃起了.你们全都得玩完!!
奚贞尤4491 :答:49、“我是决定者,我只做最好的决定。”50、“关于国际外交政策,我甚至没有最模糊的想法。”
奚贞尤4491 :答:1、深夜布什看到拉登站立在自己床前,披头散发,布什大惊说:你好大胆,敢夜闯白宫!拉登甩了甩齐胸的胡子,阴森地笑了,说:飘柔,就是这样自信!2、一个消化不良的病人向医生抱怨:我近来很不正常,吃什么拉什么,吃黄瓜...
奚贞尤4491 :答:布什先下了树,对狼说:“狼啊狼,我乃美国总统是也,你们如果放了我走,明天你们都到白宫来, 每匹狼发一万美金。”于是,布什被放走了。普京也接着下了树,他对狼说:“狼啊狼,我是俄罗斯总统是也,你们如果放了...
奚贞尤4491 :答:小布什对外界那些挖苦他智力的笑话感到很沮丧。他的老伙计副总统切尼宽慰他:那只是些愚蠢的笑话,外面也有很多愚蠢的人,我可以证明给你看。切尼拉着小布什到了街上,扬招了一辆出租车,告诉司机地址,说:...
奚贞尤4491 :答:不同的版本里面布什跟不同的人坐在一起 不过可以注意到原来说的是一千四百万伊拉克人 而不是中国版本的四千万 不过 anyway 这仅仅是个笑话而已 作为总统说这种不负责的话太不合适 这个是我仔细调查过的 是编的...
奚贞尤4491 :答:站在美国挂架立场上,小布什称得上是一个合格甚至优秀的总统。但是对于其他国家,比如伊拉克,在比如中国的立场来说,他无疑是个颇具侵略性的山姆大叔。
奚贞尤4491 :答:他希望有座城墙围绕阿富汗.精灵又说了咒语愿望又实现了.布什总统问:"精灵请告诉我关于这座墙的事情."精灵回答:"墙厚50英尺,高500英尺,因而里面的任何东西出不来外面的任何东西进不去."布什总统说:"哇!那是座大桥耶......
奚贞尤4491 :答:“小兰,”重复说,“你听得见我吗?”她依然没有搭腔。再走前到离她三米的地方,问道:“现在你能听见我吗?”“听见,”她回答,“我这是第三次回答了~听见!” 41. 一口吃的监考老师发现一学生在作弊,便气急...