谁有很搞笑得笑话或短文啊？
更新日期：2024.05.09
1、 士兵问连长：作战时踩到地雷咋办？连长大为恼火：靠，能咋办？踩坏了照价赔偿。
2、 很久没收到你的信息，俺很心疼。俺f想到死，曾用薯片割过脉；用豆腐撞过头；用降落伞跳过楼；用面条上过吊。可都墨死成，你就请俺吃顿饭，撑死俺算了。
出息 3、 如果感到心里挖凉挖凉的，请拨打俺的电话！谈感情请按1，谈工作请按2，谈人生请按3，给俺介绍对象请按5，请俺吃饭请直说，找俺借钱请挂机。
4、 长颈鹿嫁给了猴子，一年后长颈鹿提出离婚：我再也不要过这种上蹿下跳的日子了！猴子大怒：离就离！谁见过亲个嘴还得爬树的！
5、 鱼说：“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说：“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你好好把你抱起。”锅说：“都他妈快熟了还这么倔。”
6、 吃饭了吗？请接收短信。大象把大便排在路中央，一只蚂蚁正好路过，它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰，不禁唱到：呀啦索，这就是青藏高原！~~~~
7、 你都长大了，有些事应该让你知道了：天，是用来刮风下雨的；地，是用来长花长草的；我，是用来证明人类是多伟大的；你是用来炖粉条的。
8、 在铁路旁大号却没带纸时，别着急，火车会提醒你：裤擦，裤擦，裤裤擦！在河边上大号却没带纸时，别着急，青蛙会告诉你：棍刮，棍刮，棍棍刮！
9、 钱可以买房子但买不到家，能买到婚姻但买不到爱，可以买到钟表但买不到时间，钱不是一切，反而是痛苦的根源，把你的钱给我，让我一个人承担痛苦吧！
10、 老天，太蓝！大海，太咸！人生，太难！工作，太烦！和你，有缘！想你，失眠！见你，太远！唉，这可让我怎么办？想你想得我吃不下筷子，咽不下碗！
11、 送你12生肖，祝你聪明如鼠，强壮如牛，胆大如虎，可爱如兔，自信如龙，魅力如蛇，浪漫如马，温顺如羊，顽皮如猴，美丽如鸡，忠诚如狗，长得像猪！
12、 学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动男女出轨；女人之美，在于蠢得
无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。
13、 在乎你的我只在乎我在乎的是是否在乎在乎你的我，我在乎的你是否和在乎你的我在乎我在乎的你一样在乎在乎你的我，小样儿，看晕你！
14、 听说过吗？前世的五百次回眸，才换得今生的一次擦肩，象你我这样亲密的朋友，上辈子似乎没干什么，光他妈回头了！
15、 有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞，两人决定拿到偏远山区花掉，当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦好，他们哭了，农民找了他们两张7块的。
16、 你的人生写照：十岁学会自己洗澡――猪自清；二十岁光彩照人――猪时茂；三十岁找到工作――猪立业；四十岁雇了佣人――猪得佣；五十岁学会打篮球――猪投！
还债
文革后期，村里的宣传员非要贫农李大爷说说文革的好处。李大爷推辞不掉，遂慢吞吞地说：“要说文革的好处，那是有。我以前欠下的十屁股债到现在已经还了九屁股啦。”宣传员一时不解，问是什么意思。李大爷愤愤地说：“还欠着一屁股债呗。”
家庭出身
毛爷爷时代，人走在街上随时都会被揪出来唱语录歌，问家庭出身，个人成分等，所以搞得人人都特紧张。
话说这哥们病了，去看医生。张过嘴，开过方子，让打针。
走进护士室，一年青女护士让他做好准备姿势。那时蔡伦还没发明牛仔裤，所以特容易发生事故。那哥们一不小心，裤子掉地上了。
护士以为他耍流氓，大怒，喝道：“畜牲！”
那哥们吓一跳，马上立正，答道：“贫农！”
护士一听，没有好气，骂道：“二流子！”
那哥们连忙答道：“二舅子也是贫农！”
三改婚联
特殊年代什么都有它的印记，就连结婚也不例外。这件事发生在“文革”期间的1974年4月尾， 有一老贫农的儿子准备“五一”结婚。那时候讲究破“四旧”，立“四新”，但几个亲戚一合计，觉得对联还是要贴的，于是拟了一副：
两个节约能手 一对勤俭夫妻 ——勤俭持家
生产队的批林批孔小组长见了，说：“你们不关心集体生产，只顾勤俭持家，这不是搞资本主义自发吗? ”老贫农听了，只得将对联改成：
两个生产能手 一对劳动夫妻 ——劳动光荣
真不巧，大队大批判组长下来布置任务，看见这副对联，说：“现在天天大讲继续革命，这副对子宣传唯生产力论，不行，得改!”老贫农又将对联改为：
两个革命能手 一对团结夫妻 ——相亲相爱
恰好，公社“大批判办公室”主任下来检查运动，见到这副对联说：“阶级斗争是你死我活，要团结就要先斗争，相亲相爱不是调和矛盾吗?”老贫农听了， 吓得连忙找人商量，于是改为：
两个斗争能手 一对矛盾夫妻 ——你死我活
对联改成这样，老贫农的儿子很不服气，他打听到公社“大批判办公室”主任也是“五·一”结婚，于是连夜将对联贴在主任家门口。第二天，主任的新娘一下自行车，见到这副对联，就昏了过去。
中国足球队的经典笑话！！
！！！“ 中国足球队兵败后，“伟哥“找了国家队一名队员做了一个广告。情节是：国家队的一名队员左手抱着一个足球，右手指着屏幕说：“谁能90多分钟不射，我能！“
某保险套的厂家看了“伟哥“的广告后，深受启发，于是从这个国家队里找了一群队员也做了一个广告。画面是：所有队员对着球门狂轰烂炸，广告语：“不管射多少次，射不进去就是射不进去！！！“
生产避孕药的厂家看了以后也想搭乘顺风车，可自己的药怎么着也是给女人用的，这可怎么办呢？！但是经过分析也难不倒他们，经过三天三夜的冥思苦想，终于找到了个办法：让一个在甲A吹黑哨的裁判身穿黑衣，哨子一吹，手势一打，傲气凛然的说：“不管射进去了多少，统统不算。
美国笑话
美国一支著名的橄榄球队的教练因有严重的种族歧视而帅位不稳，他决定用自己的方式来解决这个问题。他把他的队员叫到一起，然后对他们说：“从现在开始，我们队中没有白人球员和黑人球员之分，在我眼里只有绿人球员（队衣的颜色）。”“好了，现在开始训练，浅绿色的队员站这边，深绿色的队员站那边？”
一对北京情侣是如何吵架的
男：“你丫怎么现在才来？都几点了？！”
女：“我们家有点事儿，我爸他……”
男：“打住吧！打我认识你那天起，你们家事儿就没断过！我就纳了闷了，你爸一退伍老战士，怎么比人家阿
拉法特同志还火啊？！”
女：“得得得，至于的吗？不就是晚来了一会儿吗？”
男：“一会儿？我在寒风里溜溜等了一个多小时了！”
女：“那又怎么着？上回你跟二子他们去三里屯喝酒，我还在门口杵了仨多钟头呢！冻得我一脑袋的冰碴儿，
跟水晶灯似的……”
男：“您那是等我？您那是盯梢！仨钟头，你活该！说起这事我就来气，我说你是学什么专业的？旁
的本事没有，盯、关、跟的道行您倒是挺深；还一脑袋的冰碴水晶，我呸！不就是些冻成固体的鼻涕泡吗？也
不照照您自个那点坯子……”
女：“说话别那么损啊！我坯子怎么了？嫌我长得不好，你找一好的给我瞅瞅啊！”
男：“你以为我不能？要不是我这人心慈手软，早就把你像甩大鼻涕似地甩了！”
女：“嗨，你还来劲了！也不瞅瞅你自己那点德行！要说你爸妈可真够伟大的，怎么就攒巴出你这么
个半生不熟的东西！”
男：“我长得是不如你，你瞧你长得多好……跟模特似的，而且还是毕加索先生专用的！我说怎么刚
认识你就觉得眼熟呢，合着在毕老先生的名画里都见过！”
女：“那也不如你！达芬奇打小练画、画的就是你吧？我还真挺纳闷的，达芬奇怎么就透过你妈的肚
子、把你的模样画得那么逼真！”
男：“怎么着？达芬奇画鸡蛋惹着你了？嫉妒了对不对？谁让你的胸脯还不如蛋黄大呢？说真的，要
不是你见天儿在前面罩着个假胸，我还真就分不清楚你的正、反面呢！”
女：“就你好！细的跟根儿牙签似的，平时堆在一块堆儿也就罢了，每到那时候，我就跟梦见我姥姥
在缝衣服一样。”
男：“缝衣服？你们家有这么长的缝衣服针？”
女：“长有什么用？这又不是买鱼线钓鱼！”
男：“嗨！还真让你说着了！这关键时候，它就能钓鱼！这就是资本，你懂吗？想当年有个姜子
牙……”
女：“姜子牙？充其量你也就个绿豆芽！”
男：“甭管什么芽，能钓鱼就成！你行吗？”
女：“我是不行，你行，要不你搁水里试试？留神别把乌龟、王八招来，人家一看你那东西的脑袋，
还以为是它们家来了什么瞎了眼的亲戚呢！”
男：“今儿我还就非试不可了！”
女：“嗯……你放开我！你再不撒手我喊人了，臭流氓……”
男：“你喊就喊吧，我想钓鱼了……”
女：“你不是嫌我像蛋黄吗？你去找个大的呀、你去呀！”
男：“我喜欢小的，钻石珠宝都用小盒装、垃圾才用大筐抬呢……”
女：“你讨厌……你欺负人……你坏 ……”
笑死你不偿命：有关世界各国的一句话搞笑评述
亚太：
到了中国才知道只生一个好
到了日本才知道死不认账还会很有礼貌
到了韩国才知道亚洲的足球让上帝都差点疯掉
到了泰国才知道见了美女先别慌拥抱
到了印度才知道人还得给牛让道
到了新加坡才知道四周都是水还得管别人要
到了印尼才知道华人为什么会睡不着觉
到了阿富汗才知道冤枉都不能上告
到了伊拉克才知道污染会让你死掉
到了中东才知道分不清楚到底是人的生命还是民族尊严重要
到了阿拉伯才知道做男人有多么骄傲
到了澳洲才知道有袋子的鼠肉也很有味道
欧洲：
到了德国才知道死板还有一套一套
到了法国才知道被人调戏还会很有情调
到了西班牙才知道被牛拱到天上还能哈哈大笑
到了奥地利才知道连乞丐都可以弹个小调
到了英国才知道为什么牛顿后来都信奉基督教
到了荷兰才知道男人和男人当街拥吻也能那么火爆
到了瑞士才知道开个银行账户没有10万$会被嘲笑
到了丹麦才知道写个童话可以不打草稿
到了意大利才知道天天吃烤Pizza脸上都不会长疱
到了希腊才知道迷人的地方其实都是破庙
到了南斯拉夫才知道为什么有人不想回到祖国的怀抱
到了斯堪德勒维亚才知道太阳也会睡懒觉
到了俄罗斯才知道有这么大块地也会有人吃不饱
到了梵帝冈才知道从其境内任何地方开一枪都会打到罗马的鸟
美洲：
到了美国才知道不管你是谁乱嚷嚷就会中炮
到了加拿大才知道比中国还大的地方人口比北京还少
到了墨西哥才知道佐罗为什么现在不出来瞎闹
到了巴拿马才知道一条河也能代表主权的重要
到了古巴才知道雪笳有N种味道
到了巴西才知道衣服穿的很少也不会害臊
到了智利才知道火车在境内拐个弯都很难办到
到了阿根廷才知道不懂足球会让人晕倒
非洲：
到了埃及才知道一座塔也能有那么多奥妙
到了撒哈拉才知道节约用水的重要
到了南非才知道随时都可能被艾滋病亲吻到
到了很多非洲国家才知道人吃人其实有时候也是种需要
极地
到了两极才知道随地小便有多么糟糕
一个城里人到乡下去玩,忽然看到一头牛没有犄角.就很奇怪的问老农:"这头牛为什么没有犄角呢?"
老农没有回答.
他又问:"是生病脱落了吗?"
老农摇摇头说不是.
城里人有问:"是和别的牛打架撞断了吗?"
老农摇摇头说:"不是."
城里人更奇怪了.他有问:"是天生残疾没有吗?"
老农还是回答:"不是."
城里人惊讶的说:"难道这牛很特别,没有犄角??"
老农回答他说:"不是."
城里人大叫:"那是为什么?"
"因为".老农鄙视了一眼城里人说:"它是一头驴!!!!"
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5、 鱼说：“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说：“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你好好把你抱起。”锅说：“都他妈快熟了还这么倔。”
6、 吃饭了吗？请接收短信。大象把大便排在路中央，一只蚂蚁正好路过，它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰，不禁唱到：呀啦索，这就是青藏高原！~~~~
7、 你都长大了，有些事应该让你知道了：天，是用来刮风下雨的；地，是用来长花长草的；我，是用来证明人类是多伟大的；你是用来炖粉条的。
8、 在铁路旁大号却没带纸时，别着急，火车会提醒你：裤擦，裤擦，裤裤擦！在河边上大号却没带纸时，别着急，青蛙会告诉你：棍刮，棍刮，棍棍刮！
9、 钱可以买房子但买不到家，能买到婚姻但买不到爱，可以买到钟表但买不到时间，钱不是一切，反而是痛苦的根源，把你的钱给我，让我一个人承担痛苦吧！
10、 老天，太蓝！大海，太咸！人生，太难！工作，太烦！和你，有缘！想你，失眠！见你，太远！唉，这可让我怎么办？想你想得我吃不下筷子，咽不下碗！
11、 送你12生肖，祝你聪明如鼠，强壮如牛，胆大如虎，可爱如兔，自信如龙，魅力如蛇，浪漫如马，温顺如羊，顽皮如猴，美丽如鸡，忠诚如狗，长得像猪！
12、 学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动男女出轨；女人之美，在于蠢得
无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。
13、 在乎你的我只在乎我在乎的是是否在乎在乎你的我，我在乎的你是否和在乎你的我在乎我在乎的你一样在乎在乎你的我，小样儿，看晕你！
14、 听说过吗？前世的五百次回眸，才换得今生的一次擦肩，象你我这样亲密的朋友，上辈子似乎没干什么，光他妈回头了！
15、 有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞，两人决定拿到偏远山区花掉，当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦好，他们哭了，农民找了他们两张7块的。
16、 你的人生写照：十岁学会自己洗澡――猪自清；二十岁光彩照人――猪时茂；三十岁找到工作――猪立业；四十岁雇了佣人――猪得佣；五十岁学会打篮球――猪投！
还债
文革后期，村里的宣传员非要贫农李大爷说说文革的好处。李大爷推辞不掉，遂慢吞吞地说：“要说文革的好处，那是有。我以前欠下的十屁股债到现在已经还了九屁股啦。”宣传员一时不解，问是什么意思。李大爷愤愤地说：“还欠着一屁股债呗。”
家庭出身
毛爷爷时代，人走在街上随时都会被揪出来唱语录歌，问家庭出身，个人成分等，所以搞得人人都特紧张。
话说这哥们病了，去看医生。张过嘴，开过方子，让打针。
走进护士室，一年青女护士让他做好准备姿势。那时蔡伦还没发明牛仔裤，所以特容易发生事故。那哥们一不小心，裤子掉地上了。
护士以为他耍流氓，大怒，喝道：“畜牲！”
那哥们吓一跳，马上立正，答道：“贫农！”
护士一听，没有好气，骂道：“二流子！”
那哥们连忙答道：“二舅子也是贫农！”
三改婚联
特殊年代什么都有它的印记，就连结婚也不例外。这件事发生在“文革”期间的1974年4月尾， 有一老贫农的儿子准备“五一”结婚。那时候讲究破“四旧”，立“四新”，但几个亲戚一合计，觉得对联还是要贴的，于是拟了一副：
两个节约能手 一对勤俭夫妻 ——勤俭持家
生产队的批林批孔小组长见了，说：“你们不关心集体生产，只顾勤俭持家，这不是搞资本主义自发吗? ”老贫农听了，只得将对联改成：
两个生产能手 一对劳动夫妻 ——劳动光荣
真不巧，大队大批判组长下来布置任务，看见这副对联，说：“现在天天大讲继续革命，这副对子宣传唯生产力论，不行，得改!”老贫农又将对联改为：
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两个斗争能手 一对矛盾夫妻 ——你死我活
对联改成这样，老贫农的儿子很不服气，他打听到公社“大批判办公室”主任也是“五·一”结婚，于是连夜将对联贴在主任家门口。第二天，主任的新娘一下自行车，见到这副对联，就昏了过去。
中国足球队的经典笑话！！
！！！“ 中国足球队兵败后，“伟哥“找了国家队一名队员做了一个广告。情节是：国家队的一名队员左手抱着一个足球，右手指着屏幕说：“谁能90多分钟不射，我能！“
某保险套的厂家看了“伟哥“的广告后，深受启发，于是从这个国家队里找了一群队员也做了一个广告。画面是：所有队员对着球门狂轰烂炸，广告语：“不管射多少次，射不进去就是射不进去！！！“
生产避孕药的厂家看了以后也想搭乘顺风车，可自己的药怎么着也是给女人用的，这可怎么办呢？！但是经过分析也难不倒他们，经过三天三夜的冥思苦想，终于找到了个办法：让一个在甲A吹黑哨的裁判身穿黑衣，哨子一吹，手势一打，傲气凛然的说：“不管射进去了多少，统统不算。
美国笑话
美国一支著名的橄榄球队的教练因有严重的种族歧视而帅位不稳，他决定用自己的方式来解决这个问题。他把他的队员叫到一起，然后对他们说：“从现在开始，我们队中没有白人球员和黑人球员之分，在我眼里只有绿人球员（队衣的颜色）。”“好了，现在开始训练，浅绿色的队员站这边，深绿色的队员站那边？”
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女：“我们家有点事儿，我爸他……”
男：“打住吧！打我认识你那天起，你们家事儿就没断过！我就纳了闷了，你爸一退伍老战士，怎么比人家阿
拉法特同志还火啊？！”
女：“得得得，至于的吗？不就是晚来了一会儿吗？”
男：“一会儿？我在寒风里溜溜等了一个多小时了！”
女：“那又怎么着？上回你跟二子他们去三里屯喝酒，我还在门口杵了仨多钟头呢！冻得我一脑袋的冰碴儿，
跟水晶灯似的……”
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的本事没有，盯、关、跟的道行您倒是挺深；还一脑袋的冰碴水晶，我呸！不就是些冻成固体的鼻涕泡吗？也
不照照您自个那点坯子……”
女：“说话别那么损啊！我坯子怎么了？嫌我长得不好，你找一好的给我瞅瞅啊！”
男：“你以为我不能？要不是我这人心慈手软，早就把你像甩大鼻涕似地甩了！”
女：“嗨，你还来劲了！也不瞅瞅你自己那点德行！要说你爸妈可真够伟大的，怎么就攒巴出你这么
个半生不熟的东西！”
男：“我长得是不如你，你瞧你长得多好……跟模特似的，而且还是毕加索先生专用的！我说怎么刚
认识你就觉得眼熟呢，合着在毕老先生的名画里都见过！”
女：“那也不如你！达芬奇打小练画、画的就是你吧？我还真挺纳闷的，达芬奇怎么就透过你妈的肚
子、把你的模样画得那么逼真！”
男：“怎么着？达芬奇画鸡蛋惹着你了？嫉妒了对不对？谁让你的胸脯还不如蛋黄大呢？说真的，要
不是你见天儿在前面罩着个假胸，我还真就分不清楚你的正、反面呢！”
女：“就你好！细的跟根儿牙签似的，平时堆在一块堆儿也就罢了，每到那时候，我就跟梦见我姥姥
在缝衣服一样。”
男：“缝衣服？你们家有这么长的缝衣服针？”
女：“长有什么用？这又不是买鱼线钓鱼！”
男：“嗨！还真让你说着了！这关键时候，它就能钓鱼！这就是资本，你懂吗？想当年有个姜子
牙……”
女：“姜子牙？充其量你也就个绿豆芽！”
男：“甭管什么芽，能钓鱼就成！你行吗？”
女：“我是不行，你行，要不你搁水里试试？留神别把乌龟、王八招来，人家一看你那东西的脑袋，
还以为是它们家来了什么瞎了眼的亲戚呢！”
男：“今儿我还就非试不可了！”
女：“嗯……你放开我！你再不撒手我喊人了，臭流氓……”
男：“你喊就喊吧，我想钓鱼了……”
女：“你不是嫌我像蛋黄吗？你去找个大的呀、你去呀！”
男：“我喜欢小的，钻石珠宝都用小盒装、垃圾才用大筐抬呢……”
女：“你讨厌……你欺负人……你坏 ……”
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亚太：
到了中国才知道只生一个好
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欧洲：
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非洲：
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到了南非才知道随时都可能被艾滋病亲吻到
到了很多非洲国家才知道人吃人其实有时候也是种需要
极地
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老农没有回答.
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城里人更奇怪了.他有问:"是天生残疾没有吗?"
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城里人惊讶的说:"难道这牛很特别,没有犄角??"
老农回答他说:"不是."
城里人大叫:"那是为什么?"
"因为".老农鄙视了一眼城里人说:"它是一头驴!!!!"
杨奖虹2671 :答：你在干什么?蚂蚁悄悄对它说:嘘...别出声,看我绊死它狗日的.!!!⑵ 一位第一次开刀的病人，他担心地对医生说：“我很害怕，这是我第一次开刀。”医生说我更怕：“这也是我第一次开刀啊”⑶ 从前有一个叫做啊爽...
杨奖虹2671 :答：很搞笑的一句话小笑话 1、努力不一定成功，但是不努力会好轻松哦!2、不知道为什么，总觉得上课吃的东西比平时的好吃得多。3、别人死缠烂打，你却一字不答，这叫高冷;别人缠你半天，你便回他两句，这叫克制;别人问你...
杨奖虹2671 :答：我躲到了冰箱里。结果冰箱好象从那个没有防盗网的窗户掉下去了。因为有冰箱保护，我没死。我刚一出来，上面掉下一个人把我砸死了。” 丙：“我回家时，从家里的窗户看见我老婆和别的男人在一起。我回家后很生气，...
杨奖虹2671 :答：14.老师问："微积分是很有用的学科，学习微积分，我们的目标是什么？我："没有蛀牙！"15.老师："男同学站在我左边，女同学站在我右边，其他人原地不动。"结果就老师一人没动。16.初中，某数学老师讲方程式变换，在讲台...
杨奖虹2671 :答：33.六岁的小芳很可爱,常常被班上小男生求婚。有一天,小芳回家后跟妈妈说:“MAMA!今天小强跟我求婚要我嫁给他...”MAMA漫不经心的说:“他有固定的工作吗?”小芳想了想说:“他是我们班上负责擦黑板的。”更多搞笑笑话就去冷笑话雪...
杨奖虹2671 :答：没有特别搞笑的活泼开朗の小玛丽受到许多人的喜爱。一天,她和妈妈去旅馆。旅馆的老板大胡子叔叔看到可爱的小玛丽,就想出个问题考考她。他叫住小玛丽:“小玛丽,我问你一个问题。有个人既不是我的兄弟,也不是我的姐妹,但他却是我父...
杨奖虹2671 :答：8、有个顽皮的学生给同班的女生取外号叫胖猪，该女生哭着告到老师那里，老师答应对该男生进行批 评教育，第2天上课，老师在班上讲话，：我们班上有位同学太没礼貌了，谁边给别的同学起外号， 总不能人家像啥叫啥吧...
杨奖虹2671 :答：1、某日刘虹宏涛来到外宾，就上前搭话曰：＂iam hongtao liu .”外宾曰：＂我还他妈的是方 块七呢。＂2、食堂的师傅估计是失恋了，因为我发现新更换的菜单别有一番风景：销魂藕片、断肠人拍黄 瓜、小胖拉皮、追忆扁豆...
杨奖虹2671 :答：知道大有可为答主 回答量:8083 采纳率:0% 帮助的人:4537万 我也去答题访问个人页 关注 展开全部 60多年前,一个朋友给我讲了一个笑话,把我笑翻了,后来由于肚子太疼进了医院。医生给我做手术前, 问我 为什么笑成这样...
杨奖虹2671 :答：一.短的冷笑话 1 有个人长的像洋葱,走着走着就哭了. 2 有两个人掉到陷阱里了. 死的人叫死人,活人叫什么? 答:叫救命啦! 3 布和纸怕什么? 布怕一万,纸怕万一 4 有一个胖子.从高楼跳下,结果变成了.死胖子. 5 老师:怎...
