有没有非常搞笑的段子啊
更新日期：2024.05.18
NO.1
妈妈无意中发现儿子抽烟，告诉了孩子爸爸，爸爸让儿子妈妈确认下，妈妈摇了摇头表示没办法，爸爸只好自己出马。
吃完晚饭后，爸爸递给儿子五十块钱让他去买三盒软黄鹤楼，儿子摇了摇头说不够，还差7块，爸爸对妈妈点点头：“确定了，你可以打了。”
NO.2
同事向老板提出涨工资，老板对他说：“咱们公司虽小，但是人才济济，你看见传达室那个老大爷了吧，他有个资产上千万的儿子，还在我这干，工资只有800元，那个拖地的保洁阿姨，儿子开的是大奔，她工资也是800元，这位接待员，她家有3套房子，工资也才1500，我给你开2500，比他们都高，干得好，可以涨工资！ ”
过了一段时间同事才知道老板没说的是实话，传达室那个老大爷是老板爸爸，保洁阿姨是她妈妈，那个接待员是他媳妇。
NO.3
公司经理的千金被绑架了，绑匪拍下了女儿的照片，准备发给经理要赎金。正要点击发送的那一刹那，经理女儿不知道哪来的力气，挣脱了捆绑她的绳索，抢下了绑匪的手机……
绑匪瞬间惊慌失措，经理千金打开手机相册修完图之后把手机还给绑匪，说道：发这张。
NO.4
妈妈买了一袋水果糖回来，跟俩孙子说一次只能吃一块。
第二天，妈妈拿着空空的糖袋子，生气地问他俩：“怎么回事？”老大理直气壮地回答：“奶奶说我俩一次只能吃一块，所以我和弟弟每块都是一人一半，一下就吃完了。”
NO.5
发小从国外留学回来，我和老公一起去机场接她。好几年不见了，发小越来越漂亮了。见面之后我们居然没有了儿时的那种甜蜜感，取而代之的是怨恨。可是我不知道要怎么做才能让这种恨消除，但是我和她爸的感情是认真的。
NO.6
男孩：“老板娘，我要上网。”
老板娘看了一眼眼，问他哪年生的？
男孩答98年。
老板娘又问属什么？
男当时就愣了，开始心算，91年属羊，90年属马，然后思维就混乱了……老板娘叹了口气说“记住，你属猪，进去吧！ ”
NO.7
乡间公路上，帕萨特向途观求救：“大哥，车上还有机油吗，给我匀点？”
途观：“没有了，不过发动机上面有，你要不要？”
一辆奥迪车停下来，大方地说，用我吧，我车上常备十几瓶呢！
路过一辆斯柯达奇怪地问：大众的发动机需要机油吗？我机油标尺上没看到油啊？我还以为大众的车不需要加机油呢！
迈腾说，我一直以为迈腾的动力就是靠烧机油的。
在游泳池戏水，突然想放屁。没憋住，身后冒起一大串泡泡。旁边小姑娘哇地一声哭了：“妈妈快跑，水开了！” 笑哭了。。。
那天情人节，路过花店门口，老板对我招呼拉客：“小伙子，买花不，买花送女朋友啊！”身为一名高智商反社会型人格障碍深度患者，我答道“啊？买花还送女朋友啊？买多少才能送？” 老板脸一吧啦瞅了我一眼，转身进店了，哈哈。
逛街看到一个好可爱的小朋友。然后看看老公，叹了一口气。对老公说：以后要是生小孩长得像你就完了！老公愣了一下，恶狠狠地瞪了我一眼：要是长得不像我，你就完了！！！
姐姐跟姐夫说：你藏私房钱的地方一点都没挑战性，一下就给找着了，真没意思，钱我拿去买菜了。 姐夫飞到他藏钱的地方翻了一下，笑着说：你看，还在呢！ 姐姐咆哮：你特么还真敢藏私房钱！活腻了！言兑网上看到的，希望能帮到你哈
开车看见同事骑着自行车迎面过来，想打个招呼，又想起人说开车的不要特地停下来和骑自行车的同事打招呼，人家会觉得你在炫耀。于是我猛踩了一脚油门，打开车门就滚了下去，滚到同事跟前，擦干头上的鲜血对同事说道：“早啊。”
朗朗上口的两幅对联：一 上联：no zuo no die why you try 下联：no try no high give me five 横批： let it go。二 上联：no zuo no die why you cry 下联：you try you die don't ask why 横批： just do it。
一位国家领导人带着他的总理一同坐飞机，突然飞机发生了故障将要坠机，此时机上除了他们两人之外还有驾驶员和一个小姑娘，但是飞机上只配备了三个降落伞包。飞机驾驶员见状立刻背上伞包跳了下去，那个领导也不管三七二十一拿了包就跳了下去，而当总理背上包准备跳时发现了身后的小女孩，此刻飞机上发生了感人的一幕......
总理:小妹妹，我这还有一个降落伞包，给你吧.
小女孩:不......不用了吧.
总理:你还年轻,前途一片大好,拿着.
小女孩:可我已经有了啊!
总理:你的伞包是哪来的???
小女孩:刚才的那个叔叔,拿了我的书包跳下去了.
天使在天堂接待新来报到的亡灵...三个亡灵纷纷喊冤,天使叫他们一一道来...
第一个亡灵说:哎,我死得冤啊.一天我回到家,打开家门时发现屋里被翻得乱七八糟我想一定有小偷来了,当我走到阳台时,突然发现有两只手指勾在阳台上,我想躲在这种龌龊地方的一定是小偷,于是我拿了一把榔头把他的手指砸断,见他摔了下去但还没有摔死我就又将冰箱扔了下去,终于将他砸死了,可我也因为心脏病发死了.
第二个亡灵说:我才死得冤呢!我是一个热爱健康的人,一天我在阳台上打太极拳,一不小心我从阳台跌了下去不过幸好我身手敏捷,用两只手指勾住了楼下的阳台,可不知是哪个缺德的家伙用榔头砸断了我的手指.我摔了下去,不过还好我身强体壮没有摔死,但一个从天而降的冰箱还是把我砸死了.
第三个亡灵说:我招谁惹谁啦,我是一个职业小偷,一天我到一家人家去偷东西,偷了一半忽然听到房子主人回来了,于是我躲进了冰箱,又过了一会儿只听"轰"的一下我就到这来了.
在一个精神病院里,院长想试试一个患者好了没,就问他:"你出院后想干什么?"
精神病患者想了一下说:"我要拿一根橡皮筋做个弹弓,然后把精神病院的玻璃窗户全打碎."
遂又被捉了回去治疗了两年.
有一日院长又找他来问话:"你出院后想要干什么?"
他想了一下说:"好好做人,找个好工作,娶个好老婆..."
院长问:"然后呢?"
"在新婚之夜,把老婆的裤子脱下来,把橡皮筋抽出来做成弹弓,把精神病院的玻璃窗全打碎."于是又被抓回去治了两年.
有一天院长又叫他来..."这回你出去的话你想干什么呢?"
他不假思索地说:"好好做人,找个好工作,娶个好老婆."
院长问:"然后呢?"
"生个儿子......"
"生完儿子之后呢?"
"......叫我儿子拿个弹弓把精神病院的玻璃窗全打碎."
平时我会看一些搞笑段子，给你推荐一些。
青年向大师哭诉：“大师，我高考失利，考不上大学，父母责骂我，女朋友也离我而去，请您收下我，让我皈依佛门吧！”只见大师拿出一叠高考资料，青年恍然大悟：“大师是叫我不要放弃高考，明年再战，是吗？”大师摇头说道：“施主，我们这里只招本科以上，你还是先回去考上本科再过来面试吧！”
西天取经，六耳猕猴混来进来，真假美猴王只有唐僧能分辨出来。 唐僧说:“为师想吃桃子。” 两猴犹豫了一下，都变成了桃子。 突然唐僧大喊:“八戒，给我拿下那只猕猴桃！”
有位大嫂在公共汽车上看到一位即将下车的男人掉了包烟在踏板上，于是赶紧对那男人说：同志，你烟掉了！男人大怒：你才阉掉了！
孙禄贡3082 :答：记得大学时在大阶梯教室上课，很大，有前门后门的那种。有一天老师没有粉笔了，让第一排戴着厚厚眼镜的同学去别的班要点粉笔。男生出去，5秒后出现在后门问到：老师，这有粉笔吗?老师蒙了，停顿两秒继续讲课。男生出去， 五秒后出现在前门说：老师，别的班也没有粉笔 。搞笑段子2 早上送儿子上幼儿...
孙禄贡3082 :答：1. 这么多年我对爱始终抱着怀孕的态度。2. 什么叫有钱人?三有一无有钱有房有车无老婆。3. 收入分四种：狂劳不得多劳少得少劳多得不劳狂得。还好我是第二种!4. 再逼我再逼我我就装死给你看!5. 哎该说的说不该说的小声说。6. 书山有路先乾为敬学海无涯八宝作粥。7. 别紧张我不是...
孙禄贡3082 :答：1.我指着蒸饺。“阿姨，来两个烧卖”“好嘞”食堂阿姨麻利的给了我两个春卷，刷了我一块钱。我想，我们都是有心事的人吧。2.一只公鹿,它走着走着,越走越快,最后它变成了高速公路(鹿)!!!3.台湾什么时候会想要统一？买方便面的时候 4.有一天小强问他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”爸爸...
孙禄贡3082 :答：1、有个人在医院输液，输着输着就开始狂笑。别人问他笑什么。他说：“我笑点滴……”2、游标卡尺为什么不寂寞？因为它不估读。3、从前，有一条神鲸，后来，他病了。4、有一天，一个哥们到我们这来，看见大门上贴着“小心玻璃”几个字，扭头就走了，他指着大门说，“你们这不欢迎我啊~”5、有个...
孙禄贡3082 :答：生活中有哪些搞笑的小段子1 一、幸亏长得丑,没经历过各位的爱恨情仇。 二、安慰别人的时候一套一套的,安慰自己的时候只想找根绳子一套。 三、如果你同时爱几个人,说明你年轻;如果你只爱一个人,那么,你已经老了;如果你谁也不爱,你已获得重生。 四、长这么大,没学到别的本事,就掌握了一项特殊技能,白天不...
孙禄贡3082 :答：1、老师：“诗仙是谁啊？”学生：“是李白。”老师：“不错，不错，那诗圣又是谁啊？”学生：“是杜甫。”老师：“嗯，那诗王是谁啊？”学生：“是谢逊。”老师：“...电视剧看多了。”2、A：在这公司混着，现在没钱、没房、没车子呀。不过工作的底下还有好几千人呢。B：不错不错啊，这...
孙禄贡3082 :答：超级爆笑的神转折段子20xx 1、当年我背井离乡,后来全村人都没有水喝 2、我本来有两颗心,一颗善一颗恶。但自从认识了你,就只剩下善心,因为我恶心死了。 3、我本来有两只虾,一只小龙虾一只皮皮虾。但自从认识了你,就只剩下小龙虾,因为皮皮虾我们走! 4、我本来有两种心情,一种爽一种累。但自从认识了你,就...
孙禄贡3082 :答：5、两个醉汉驾着汽车狂奔。甲：“小心点！前面是急转弯。”乙：“什么？不是你在开车吗？”6、一壁虎误入鳄鱼池，丧命之时，壁虎急中生智，一把抱住鳄鱼大叫：“妈妈！”鳄鱼一愣，立刻老泪纵横：“孩子，都瘦成这样了，别再上班了！放假休息下吧。”7、男子追赶公车一直到家都没赶上 回来后对...
孙禄贡3082 :答：分享好笑的段子如下：1、总有一款适合你：人丑却颜控，家贫还追星。友少偏爱宅，女汉发神经。蠢材不努力，懒虫盼巅峰。肥婆多吃货，单身总矫情。2、吃货的日常状态：嘴里很享受，心里很想瘦。3、异地恋，经常去对方城市的那个人不一定是爱的更多，还可能是哪个城市好吃的东西更多。4、真羡慕属狗的，...
孙禄贡3082 :答：1，老鼠嘲笑猫的时候，身旁必有一个洞。2，站在山顶和站在山脚下的两人，虽然地位不同，但在对方眼里，同样的渺小。3，路的尽头，仍然是路，只要你愿意走。4，使我们不快乐的，都是一些芝麻小事，我们可以躲闪一头大象，却躲不开一只苍蝇。5，最好的与最坏的创造了历史，平庸之辈则繁衍了种族。6...
