父母这样培养孩子，才能让他们成为人生赢家
作者 | 黄骐
来源 | 黄骐Queena
近几年学了一些心理学的知识，才知道是因为幼年心理需求的不满足而在婚姻中“找父母”。一次，在一位心理学家的课程中听到 “把自己没得到满足的部分尽量地去满足孩子” ，我就觉得我小时候没有被父母宠过，我在我的孩子小时候曾经刻意训练他独立，自己的事情自己做，现在我倒愿意小宠一下儿子，儿子也说过喜欢被宠着的感觉，可是孩子爸爸却说慈母多败儿，请问老师我该怎么做呢？
这个问题问的非常好—— 如何在严厉和慈爱之间找一个平衡。
首先你们要知道，心理学的发展是从什么时候开始的？其实心理学是一门非常新的学科，它并不像中医和我们的传统文化，已经存在了几千年了。
1879年的时候，冯特才在莱比锡大学创立了第一个心理学实验室，那个时候研究的都是意识经验的内容、结构、要素…… 所以它和我们的心理治疗、教育、家庭关系都没有什么直接的关联。
心理治疗、心理咨询这种心理上的帮助是什么时候开始兴盛的呢？是在二战之后。你们看，离我们才有多远。
因为二战之后人们的心灵受伤了，受伤了之后大家就开始 探索 出路， 探索 自救和救人的方法。你要说怎么教育孩子，以前都在打仗呀，那时候的人根本就想不到还要去总结什么教育孩子的方式，能安全地活着，能填饱肚子就不错了。因此， 育儿 的心理学理论，出现得就更晚了。
所以我想讲的是， 心理学既然作为一门新兴的学科，它里面的很多东西都是需要检验的。
经过什么检验？
经过时间的检验，经过我们实践的检验。 我们需要自己去尝试，去感觉它对不对。
不要把任何心理学理论当做金科玉律。 哪怕在国内心理学这个很小的圈子里，大家的观点也是各不相同的。
有一些非常著名的心理学家说家会伤人，对不对？他们认为我们之所以是这样，就因为父母以前做的一些事情“伤害”了我们，然后你读了他的书之后，开始对父母有更多的怨恨。也有一些心理学家不持这样的观点，他们可能认为我们要从自身去看，要从另外的角度解决问题。
所以，任何一个心理学家都可以说任何的观点。
对于这门新兴学科，我尤其希望大家保持这种 Critical thinking，要能去批判地思维。包括我今天跟大家讲的这些，也希望你们不全信，而是只把它当做一个有趣的观点去听。而 最终你愿意相信什么，要根据你自身的感觉来判断。
我今天在这里只是分享我的一些浅薄观点，我也非常愿意跟大家一起去讨论。
我们作为父母，会发现，往往我们小时候没有得到的东西，如果不经过有意识的训练，往往也不太会给我们的孩子，因为我们自己都没有学会，这一点大家都认同吗？
我说的“有意识的训练”是指，比如你认为自己以前没有被温柔地对待，现在你做了父母，有意识地去培养自己如何温柔待己待人，因此你给孩子的，和你小时候所得到的对待是不一样的。
绝大多数没有经过“有意识训练”的父母，的确就是会单纯复制自己父母的行为。自己以前被如何对待，他们也如何对待自己的孩子。
但你也要知道，孩子跟我们是不一样的，如果我们把孩子当作小的时候的自己去爱，非常刻意地去给孩子我们自己小时候没有得到的，这会带来什么呢？
这其实会导致我们无法看到孩子的个体性、独特性，也会让我们非常容易陷入溺爱。相当于我们有一份爱是给孩子的，然后再加一份爱，是给我们小的时候的自己的。
当你两份爱都加到孩子身上的时候——当然了，谁不想要爱，谁不想要被溺爱呢？这样多舒服，是不是？所以如果你问小孩子喜不喜欢这样，能够不被批评，能够想干什么干什么，他肯定会觉得：哇，人生太爽了，当然喜欢。
就算你问一个大人，这个大人也会想要这样的人生。 所以，孩子喜欢你这样对待他，可以作为你的一个参考，但它不能成为全部的参考。
比如有的孩子，想要一个玩具，你不给，他就在地上打滚，当你给他，他就很高兴，那你能因为这个就一直给吗？就是这个道理。
你们要知道的是， 父母肯定是不可能做到完美的。 当你专注去培养他这些品质的时候，他必然也会有其它缺失、照顾不到的东西， 所以你先放下自己“要做一个特别好的母亲”的这种执着，然后去反思，我希望我的儿子长大后，在这个 社会 上是怎样的一个人？我希望他拥有什么样的特质？
那么咱们假设，你的排序是：我希望他诚实勇敢，我希望他努力上进，同时也希望他拥有安全感。那么你给他的爱，肯定就是聚焦于帮助他提升安全感的，然后再花一些精力，去培养他的诚实、上进就好了。
我再多说几句，其实我们老祖宗的很多东西，我真的觉得特别有道理。
你看在古代，很多的家庭对孩子实际上是非常严厉的，他们不会像现在这样，还倾听孩子的声音，还尊重孩子选择，对吧？“老子让你干什么你就得干什么。”很多的家长都是这样的。
可是那个时候为什么 社会 还可以这么稳定？为什么人们还是可以觉得心里面挺满足的？那是因为他们对自己的父亲都有一种敬畏的态度，对不对？
其实中国古代的人们，尤其尊重序位。
海灵格本人都说，其实家排是来自于《道德经》的。家排和中国传统文化是一脉相承的。
所以我认为最重要的，还要让孩子明白，在家里面谁是大的，谁是小的。小的应该如何去面对大的。
你看在古代，哪个孩子敢顶撞父母？电视剧《知否知否》是我特别推荐你们去看的，它把这个家里面的尊卑、嫡庶、长幼的序位阐述得非常好。
从古至今，人们就是通过这样的方式建立一种秩序的，所有人在这样的秩序当中，的确更容易获得幸福。
所以你其实可以爱孩子，你可以给孩子很多的安全感。
只不过要注意的是， 当我们特别爱孩子的时候，我们能不能同时让他有长幼尊卑的概念，让他能够明白什么是序位，让他知道他只要为他自己负责，妈妈会为妈妈负责，妈妈是大的，他是小的。
但是，其实很多人对待自己的父母，还是一副“小大人”的样子，自己都不能做到“长幼尊卑”，那么孩子又怎么能学会呢？
只有当我们自己作为父母，能够真正明白什么是序位，能够做到长幼尊卑，那么孩子自然而然就能学会为自己负责了。
所以很多时候在教育孩子的时候，我们身为父母也需要时刻去觉察，我们又是如何对待自己的父母呢？ 这个态度特别重要。
我觉得如果这一个基本点做到了，其实孩子剩下的，无论你怎么教养，他都会好。
我想你丈夫说的“慈母多败儿”，也是担心孩子长大，会是一个不懂得序位的孩子。不懂得长幼尊卑，不懂得很多规则的孩子，肯定在 社会 上是不可能混得好的。
对于未来希望儿子成为一个什么样的人，我相信你和你丈夫是没有太大的异议的。你在提问当中也说了，你愿意“小宠”一下儿子，这个明显能看出来你是能把握好这个度的，对不对？
因此当你听到孩子爸爸这样的担心、抱怨时，就可以把你的限度、边界，你心里面的序位大小告诉孩子的爸爸。因为爸爸真正担心的，不过就是孩子长得“没有样儿”了。这个“样儿”是什么？就是我们给他的规则和边界，加上我们希望培养的他的那些特质，共同塑造出来的。
所以，你告诉丈夫你的规则和边界在哪里，然后对你而言，在这个规则和边界之内的事情，孩子是可以做的，以及你是为了培养孩子的什么样的特质。我们这样去跟伴侣沟通，往往是可行的。
你遇到过相似的问题吗？你是怎么平衡的呢？
作者 | 黄骐
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