谁有特别好笑的笑话，不要老套的，不要地球人都听过的，原创的也行，能笑到喷饭为目标，喷血也行！
更新日期：2024.05.19
一.有个富豪找佣人,面试的题目是上厕所。
前几个上完后都没有洗手就出来了。
富豪因此把他们打发走了。
只有一个洗了手,于是富豪留下了他。
可是有一天,富豪却发现他没有洗手就出来了,富豪问他是为什么?
佣人答到:"偶今天带了手纸..."
二.一家中学校长面临着一个问题，校内年长的女学生开始擦口红。当她们在洗手间里擦口红时，她们会将嘴唇印在镜子上留下唇印。在这个问题变得不可收拾之前，他想到一个方法阻止。于是他召集所有擦口红的女生并要她们下午2点在洗手间集合。当女孩们在2点到洗手间时发现校长及舍监已在那等候。校长对她们解释这个问题让舍监每天晚上都得清理洗手间的镜子。他认为女孩们并不了解问题的严重性所以他要她们自己目睹镜子有多难清理。接着舍监便开始示范。舍监由盒内拿出了一把长柄刷子，拿到最近的马桶里沾水后，接着走到镜子前面开始刷洗镜子。
那以后再也没人把唇印留在镜子上。
三.一位女子征婚，开出的交友条件有两点
1.要帅
2.要有车
电脑去帮她搜寻的结果~~~~~~~~~~~~~~~~~象棋
这位女子，不服搜出的结果又输入
1.要有漂亮的房子
2.要有很多钱
电脑去帮她再次搜寻的结果~~~~~~银行
此女子仍然不失望，继续输入条件
1要长得酷
2又要有安全感
结果搜出的结果是~~~~~~~~~~~~~~~~
~~~~~~~~奥特曼
此女子仍然不失望，还继续输入条件
1.要帅
2.要有车
3.要有漂亮的房子
4.要有很多钱
5要长得酷
6又要有安全感
电脑去帮她再次搜寻的结果~~~~~~~奥特曼在银行里下象棋
四.老师：小明，你用果然这个词造个句子。小明：先吃水果，然后再喝汽水…”老师：“不对，不对，不能将‘果’与‘然’两个字分开！”小明：“老师别急，我还没有说完，整个句子是—先吃水果，然后再喝汽水，果然拉肚子
五.法官先生，有人把我说成河马，我可以告他恶意中伤吗？ 当然可以。他什么时候把你说成河马的？ 一年前。 什么？一年前的事，你怎么到今天才想起要起诉呢？ 是这样，法官先生，直到昨天我才知道河马长什么样子
六.漂亮的长颈鹿嫁给了英俊的猴子。
一年后，长颈鹿突然提出离婚：“我再也不要过这种上蹿下跳的日子了！”
猴子大怒：“离就离！我他妈早就跟你过够了！亲个嘴还得爬树！”
七.为难：在拥挤的电梯里想放屁
幸运：在屁出来之前，其他人都下电梯了
高兴：电梯里只有自己一人，轻松自在的放一个屁
后悔：太臭了，连自己都忍受不了
羞愧：臭味儿消散之前，有人上电梯
痛苦：电梯里只有自己和另一个人，那个人放了一个极臭的屁
郁闷：放屁的那个人装作若无其事
孤独：放屁的人先下了电梯，自己独自忍受屁臭
委屈：屁味儿没散尽之前，又有人上电梯
郁忿：跟妈妈上电梯的孩子指着我说：妈妈,他放屁。
疯狂：妈妈告诉孩子：总有不自觉的
八.一只小熊摘下了树上的蜜蜂窝，却怎么也吃不到里面的蜂蜜，小熊就把蜂窝放到水里，想挤出里面的蜂蜜，谁知，蜂蜜没挤出来，却把蜜蜂都挤出来了，一大群蜜蜂追着小熊满处跑。
在一旁的狐狸笑坏了：“瞧你那熊样，还想泡小蜜！
九.一妇女拿假钞去买早点,小贩恼了，很严肃的说：大姐,你给假钞也就算了最起码是张印的嘛,你这张钞票居然是画的！就算退一万步说,画的也就算了,你给画一张十块的、五块的都行,对不对？你还给画张七块的!七块就七块吧,就不说了，最起码也得画彩色的啊,居然用铅笔画的~！算了,我忍了~！黑白就黑白的！可不能用手纸画啊！手感太~差了。就算是手纸我也认了！可你也得用剪子把边剪齐了啊,这个用手撕的,毛边太夸张了。行,毛边我也不想说了,可你也撕个长方型啊！这个三角型就太说不过去了~！
十.给你说个故事吧，开头很恐怖，中间很纠结，结局很悲惨。
遇到芙蓉姐姐，爱上芙蓉姐姐，娶了芙蓉姐姐。
十一.你让我过愚人节，我让你过清明节
十二.病人觉得全身不适，去看医生：“医生，我很不舒服。”医生说：“没关系，我给你检查一下。”检查完后，医生面色凝重地说：“非常对不起，你病得很严重。我没有办法给你治疗。你只能活十……”病人一听急了：“什么？十年？十个月？十天？”医生轻轻地说：“十、九、八、七、六、五……”
十三.一天晚上，司机载了一个长发飘飘，身穿白衣的女人。走了一段路，司机不经意间看了一眼后视镜，发现女人不见了！！！司机猛地踩下刹车，回头看，结果女人好好的坐在后座位上，司机心想可能自己眼花了。又走了一段路，司机又从后视镜发现女人不见了，司机又猛地踩下刹车，转过头看，女人还是好好的坐在后座上......反反复复几次以后，司机从后视镜看见女人满脸的血，头发凌乱，司机吓得大叫，只听见女人幽幽得说：“喂！老哥，我跟你有仇啊？怎么总在我趴下系鞋带的时候猛踩刹车啊你！！！”
十四.一天两个文盲的QQ聊天.
GG：你嚎！
MM：你嚎！你在哪里？
GG：我在王八里上网。你呢？
MM：我也在王八里。
GG：你是哪里人？
MM：我是鬼州人。你呢？
GG：我是山洞人。
MM：你似男似女？
GG：我当然是难生了。你肯定是女生吧？
MM：是啊。
GG：你霉不霉？
MM：还行吧，人家都说我是大霉女。你衰不衰？
GG：还好啊，很多人都说我是大衰哥。
MM：真的呀？咱们多怜惜好不好？
<CLK>GG：好鸭，你的瘦鸡号码多少？ </CLK>
MM：咱别用瘦鸡，瘦鸡多贵呀，你有球球(qq)吗？
GG：有啊。
MM：你兽鸡号多少呀？
GG：＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊，你真可爱，我很想同你奸面。
MM：慢慢来啊，虽然隔得远，蛋也有鸡会
我给你个绝对经典的```````
在一个古老的山乡，发现了一个古老的村落。由于他们世世代代和外界隔绝，宛如桃源中人，外界对他们产生了浓厚的兴趣。于是一个漂亮的女记者前往这落后的山乡，去采访当地人。
她采访的对象是一个50多岁的老者，知道他们世世代代与世隔绝的生活以后，女记者大为惊讶，继而是好奇，于是她打算描写一下他们与世隔绝生活中的喜怒哀乐。
“请问，这么多年来，您最高兴的一件事情是什么？”，好奇的女记者问。
“有一年冬天，隔壁老三家的羊丢了。”老头说。
“羊丢了，有什么值得高兴的吗？”女记者更好奇了。
“羊丢了以后，我们几十个人打着火把上山去找，找了三天三夜，终于在后山的一个角落里面找到了”，
老者吸了口烟，眯缝着眼睛回味无穷的说。
“找到后怎么了？”女记者好奇的问。
“找到的时候天已经很晚了，我门在雪堆里面扎了帐篷休息。外面的风很大。我们感到很无聊。于是大家就轮流上那只羊。好爽！”
女记者显然感到有点尴尬，她想避开这个话题。于是她打断老者的话，问有没有其它高兴的事情？
“有一年冬天，前边老马家的新媳妇在山里面走丢了。”老者说。
“找到了吗？”女记者追问。
“我们几十个人找了三天三夜，终于在后山的角落里找到了。于是我们按下帐篷休息。冬天的晚上的风很大。我们大家都很无聊。于是我们就轮流上老马他家的新媳妇，别提多爽了。”老者说着敲了敲手中的旱烟袋。
女记者感到更尴尬了。她决定避开这个话题。于是她问到，在这几十年与世隔绝的生活中究竟有没有什么值得悲伤的事情？
老者的脸色突变，手也开始颤抖，几乎抓不住手中的旱烟。深陷的眼眶中滚出了两滴浑浊的泪。嘴唇哆嗦了好几下，他的身体也似乎在颤抖。沉默良久，他说，
。。。。
一年冬天，我丢了。。。。。。。
从前、有一只猴子和大象一起喝酒、大象喝醉了，大象把猴子给***,第二天，大象又找猴子和他一起喝酒，猴子说不去，大象问为什么，猴子说：不去了，不去了。昨天和你喝酒和高了，今天早上起来屁股又红又疼！
饼干为什么会飞？ 因为他是→神奇饼干。 狗为啥会飞？ 因为他吃了→神奇饼干 鹰为啥会飞？ 因为他本来就会飞
13470843211 :谁能告诉我几个笑话。。。有用啊!!!非常好笑的!
吴寒晴4383 :答：4、一个年轻人正在努力想向心爱的女孩表白心迹。“虽然我没有比尔那么富有；虽然我没有比尔所拥有的豪华住宅和汽车；虽然我不能像比尔那样能为你买漂亮的钻石和珍珠。但我爱你。”女孩说：“比尔结婚了吗？”5、坐在我身后抱着小男孩的女人我看着十分面熟，为了和她套套近乎，我讨好道：“嗨！这...
13470843211 :有什么好笑的笑话
吴寒晴4383 :答：1、睡觉玩手机，有只小虫子一直在屏上飞。按了半天都没按死，这时候老婆说：“你玩啥呢，给我下一个。”我接过她的手机，把我的屏幕关掉，小虫子被顺利的吸引到她的手机屏上。我递给她说：“就一条命啊，省着点玩。”2、吃饭的时候，老婆教导儿子：“以后结了婚，一定要学会藏私房钱，你看...
13470843211 :求一点笑话,希望是好笑一点的,不要老套的。
吴寒晴4383 :答：13.猪八戒：我改名叫赛潘安啦，很多美女在等我呢！孙悟空：莫不是你上网了吧，呆子。14.女儿问妈妈：“爸爸从前害羞吗？” “要是他不害羞，你现在至少大四岁！”15.父：你都这样大了，该找一个老婆了。子：是呀，但茫茫人海，我找谁的老婆呢？16.女：“你跟我说话怎么老嚼着糖？”男：“...
13470843211 :谁有好笑的笑话啊???
吴寒晴4383 :答：6,一天在公共汽车上人太多了,特别热,特别闷不知谁放了一个屁,这下是环境更加恶化。我朋友实在受不了,又不知道是谁,没办法。正好,售票员正在问:“谁没有买票?“我朋友忽生一计,大声说:“放屁的没买票!“忽然,一个特别胖的女人,手高高的举着票,大声说:“我已经买票了!“ 7,某大学新楼落成一雕塑:一位...
13470843211 :谁能讲个笑话 要好笑的 冷笑话不要 荤段子不要 谢谢 不要太~~~长...
吴寒晴4383 :答：五元钱被犯罪团伙绑架了，打电话给百元钞：“喂！你儿子在这里，不想我们撕票就用自己来换他！”百元钞想了一下说：“ 撕吧，撕了你们连5 块钱都没有了！”2 、一个人在沙漠里快要饿死了，这时他捡到了神灯。神灯：“ 我只可以实现你一个愿望，快说吧，我赶时间。”人：“我要老婆 ……”...
13470843211 :有没有很好笑的笑话
吴寒晴4383 :答：10、 老天,太蓝!大海,太咸!人生,太难!工作,太烦!和你,有缘!想你,失眠!见你,太远!唉,这可让我怎么办?想你想得我吃不下筷子,咽不下碗! 11、 送你12生肖,祝你聪明如鼠,强壮如牛,胆大如虎,可爱如兔,自信如龙,魅力如蛇,浪漫如马,温顺如羊,顽皮如猴,美丽如鸡,忠诚如狗,长得像猪! 12、 学问之美...
13470843211 :跪求笑话 不健康的也行 千万不要老套的 要最新的 珍藏以备安慰别人之...
吴寒晴4383 :答：1 我们学校的男教师。痔疮犯了，垫了一片卫生巾(卫生巾是太太的)。在学校打篮球的时候，那该死的东西顺着裤腿掉了出来，上边还有血~~~球场周围围了很多学生看球，NND，拾也不是不拾也不行……2 高中的时候住校，有同学回家让他帮我捎点东西，便发短信：给我烧点衣服和钱。3 昨晚煮螃蟹，水开...
13470843211 :超好笑的短笑话大全
吴寒晴4383 :答：19. 我可没说你不要脸,我是说不要脸的都是你这样的 20. 迄今为止,在我见过的有关七夕的诅咒中,这是最恶毒的:诅咒织女七夕来大姨妈! 超搞笑20个短笑话推荐 1. 没钱的时候,老婆兼秘书;有钱的时候,秘书兼老婆。 2. 没难度有态度不泄气不放弃不放屁 3. 青春痘,一年长出七亿多颗,痘痘连起来可绕地球两...
13470843211 :发几个好笑的笑话
吴寒晴4383 :答：42::有一个胖子... 从高楼跳下... 结果变成了... 死胖子.. 43:有一只鸭子叫小黄,有一天它过马路时被车撞了一下,大叫:“呱!”从此它就变成了小黄瓜…… 44:有一只企鹅,他的家离北极熊家特别远,要是靠走的话,得走20年才能到。有一天,企鹅在家里呆着特别无聊,准备去找北极熊玩,与是他出门了,可是...
13470843211 :好笑的笑话,不要冷笑话
吴寒晴4383 :答：7、父亲∶皮埃尔，今天不要上学了，昨晚你妈妈给你生了两个小弟弟。你给老师说一下就行了。 皮埃尔∶爸爸，我只说生了一个，另一个，我想留着下星期不想上学时再说。8、巴克老爹坐在公园的长椅上休息，有个小孩站在他旁边很久，一直不走，巴克很奇怪，就问∶“小天使，你为什么老站在这里？”...
前几个上完后都没有洗手就出来了。
富豪因此把他们打发走了。
只有一个洗了手,于是富豪留下了他。
可是有一天,富豪却发现他没有洗手就出来了,富豪问他是为什么?
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那以后再也没人把唇印留在镜子上。
三.一位女子征婚，开出的交友条件有两点
1.要帅
2.要有车
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1.要有漂亮的房子
2.要有很多钱
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结果搜出的结果是~~~~~~~~~~~~~~~~
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此女子仍然不失望，还继续输入条件
1.要帅
2.要有车
3.要有漂亮的房子
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5要长得酷
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四.老师：小明，你用果然这个词造个句子。小明：先吃水果，然后再喝汽水…”老师：“不对，不对，不能将‘果’与‘然’两个字分开！”小明：“老师别急，我还没有说完，整个句子是—先吃水果，然后再喝汽水，果然拉肚子
五.法官先生，有人把我说成河马，我可以告他恶意中伤吗？ 当然可以。他什么时候把你说成河马的？ 一年前。 什么？一年前的事，你怎么到今天才想起要起诉呢？ 是这样，法官先生，直到昨天我才知道河马长什么样子
六.漂亮的长颈鹿嫁给了英俊的猴子。
一年后，长颈鹿突然提出离婚：“我再也不要过这种上蹿下跳的日子了！”
猴子大怒：“离就离！我他妈早就跟你过够了！亲个嘴还得爬树！”
七.为难：在拥挤的电梯里想放屁
幸运：在屁出来之前，其他人都下电梯了
高兴：电梯里只有自己一人，轻松自在的放一个屁
后悔：太臭了，连自己都忍受不了
羞愧：臭味儿消散之前，有人上电梯
痛苦：电梯里只有自己和另一个人，那个人放了一个极臭的屁
郁闷：放屁的那个人装作若无其事
孤独：放屁的人先下了电梯，自己独自忍受屁臭
委屈：屁味儿没散尽之前，又有人上电梯
郁忿：跟妈妈上电梯的孩子指着我说：妈妈,他放屁。
疯狂：妈妈告诉孩子：总有不自觉的
八.一只小熊摘下了树上的蜜蜂窝，却怎么也吃不到里面的蜂蜜，小熊就把蜂窝放到水里，想挤出里面的蜂蜜，谁知，蜂蜜没挤出来，却把蜜蜂都挤出来了，一大群蜜蜂追着小熊满处跑。
在一旁的狐狸笑坏了：“瞧你那熊样，还想泡小蜜！
九.一妇女拿假钞去买早点,小贩恼了，很严肃的说：大姐,你给假钞也就算了最起码是张印的嘛,你这张钞票居然是画的！就算退一万步说,画的也就算了,你给画一张十块的、五块的都行,对不对？你还给画张七块的!七块就七块吧,就不说了，最起码也得画彩色的啊,居然用铅笔画的~！算了,我忍了~！黑白就黑白的！可不能用手纸画啊！手感太~差了。就算是手纸我也认了！可你也得用剪子把边剪齐了啊,这个用手撕的,毛边太夸张了。行,毛边我也不想说了,可你也撕个长方型啊！这个三角型就太说不过去了~！
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十一.你让我过愚人节，我让你过清明节
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十三.一天晚上，司机载了一个长发飘飘，身穿白衣的女人。走了一段路，司机不经意间看了一眼后视镜，发现女人不见了！！！司机猛地踩下刹车，回头看，结果女人好好的坐在后座位上，司机心想可能自己眼花了。又走了一段路，司机又从后视镜发现女人不见了，司机又猛地踩下刹车，转过头看，女人还是好好的坐在后座上......反反复复几次以后，司机从后视镜看见女人满脸的血，头发凌乱，司机吓得大叫，只听见女人幽幽得说：“喂！老哥，我跟你有仇啊？怎么总在我趴下系鞋带的时候猛踩刹车啊你！！！”
十四.一天两个文盲的QQ聊天.
GG：你嚎！
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GG：我在王八里上网。你呢？
MM：我也在王八里。
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MM：是啊。
GG：你霉不霉？
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MM：真的呀？咱们多怜惜好不好？
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MM：咱别用瘦鸡，瘦鸡多贵呀，你有球球(qq)吗？
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女记者感到更尴尬了。她决定避开这个话题。于是她问到，在这几十年与世隔绝的生活中究竟有没有什么值得悲伤的事情？
老者的脸色突变，手也开始颤抖，几乎抓不住手中的旱烟。深陷的眼眶中滚出了两滴浑浊的泪。嘴唇哆嗦了好几下，他的身体也似乎在颤抖。沉默良久，他说，
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一年冬天，我丢了。。。。。。。
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