谁有搞笑的笑话呀，嘛烦各位给说几个。急谢谢
更新日期：2024.04.27
1、幼儿园老师问她的学生：＂谁能用肯定一词造句？＂ 第一个小女孩说：＂天空肯定是蓝色的。＂ 老师说：＂可是天空有时是灰色或橘黄色的呀！＂ 第二个小男孩说：＂树肯定是绿色的。＂ 老师说：＂可到了秋天，树会变成褐色呀＂ 这时，后排的小明站起来问道：＂老师，屁有颜色吗？＂ 老师惊愕道：＂当然没有！＂ ＂那么，我肯定我拉裤子了！＂
2、老王是个特技表演者，表演的项目是丢钢刀，三只、四只、五只钢刀抛来抛去的， 有天晚上他表演完了，便带着刀要回家去，在半路遇到临检， pol.ice说：“你怎么随车带着凶器咧？” 老王：“我是表演特技的，这是我的道具啊！” pol.ice说：“我不相信，你试给我看看！” 老王便在路边表演起丢钢刀．．． 听到后面被拦下来的车有人说：“哇靠！现在测试酒醉可真严格啊！
3、减肥贴片的广告说：“只要贴上身，体重自然消！” 我与医生聊起这东西问道：“真的会有效吗？” 医生说：“相当有效，不信你贴到嘴上试试。”
4、某次赛跑比赛，枪声响后，一名运动员憋足了气，以很快的速度跑在最前面。但他很快就慢了下来，被众多选手超越并抛在后面。比赛过后，记者问他：“为什么不一鼓作气跑到底。” 他回答：“我不求天长地久，只求曾经拥有。”
5、有个人开了家棺材店，一天，客户到他店里看货，说：“老板，这口棺材和那口棺材价钱相差一半呢，可是细看之下,没有哪一点不同啊。” 老板听了，打开棺材盖，对那人说：“你躺到里面试一试。这个贵的睡起来舒服多啦。”
6、初入江湖时他使的是刀，人称刀客；后来学会用剑，人称剑客； 之后得了一只金刚葫芦，当日便与人决斗，葫芦被砍成两半，他却从那两半葫芦中悟出神功，最终打得仇家大败。 自此他便背着两半葫芦闯荡江湖，人们看到他，都尊敬地叫他一声：大瓢客。
7、船在大海上触礁快要沉没了，乘客们呼天喊地，只有一位乘客大口地吃饼干。众人说：“都什么时候了，你怎么还顾得上吃？” 那位乘客振振有词地回答：“我胃不太好，医生叮嘱我不能空腹喝水！”
某高中班主任姓姜，同学私下里称之为老姜。一日一同学在走廊遇见他们班主任，脱口而出：“老姜！”感觉不对，又在后面加了个“师”。——姜老师，老姜师（老僵尸）
孩纸 下面素笑话
由后代支付
一家老字号饭店在门口贴出一张公告，上面写着：凡在本店用餐者，费用有后代支付。
一位顾客见到这张公告后，欣喜异常。他第一个走进这家饭店，要了一份极其考究的饭菜和一瓶价格高昂的威士忌。当他酒足饭饱正要起身走时，侍者过来结算。他很不满意地指向那张公告说：“那上面不是说费用由后代支付吗？”“您说的不错，先生。现在请您支付的是您曾祖父就餐的费用。”
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今天收到匿名发来的若干条新生咨询短信，作为学长，我都一一认真回复了。没想到在若干个问题之后，竟然出现“学长，我还没有男朋友”……老夫想了很久都想不透，于是回复“我有男朋友”。世界重归安静，哥又可以复习鸟…
18891111789 :谁有搞笑的笑话呀,嘛烦各位给说几个。急谢谢
曲泳战3373 :答：1、幼儿园老师问她的学生：＂谁能用肯定一词造句？＂ 第一个小女孩说：＂天空肯定是蓝色的。＂ 老师说：＂可是天空有时是灰色或橘黄色的呀！＂ 第二个小男孩说：＂树肯定是绿色的。＂ 老师说：＂可到了秋天，树会...
18891111789 :有没有搞笑的笑话,多来几个
曲泳战3373 :答：1、老师：“诗仙是谁啊？”学生：“是李白。”老师：“不错，不错，那诗圣又是谁啊？”学生：“是杜甫。”老师：“嗯，那诗王是谁啊？”学生：“是谢逊。”老师：“...电视剧看多了。”2、A：在这公司混着，现在...
18891111789 :谁能说几个很搞笑跟爆笑的笑话(千万不要冷笑话本人最烦冷笑话)不要太多...
曲泳战3373 :答：1.有时候不是不懂,只是不想懂;有时候不是不知道,只是不想说出来;有时候不是不明白,而是明白了也不知道该怎么做,于是就保持了沉默。2.永远太远,我们都承诺不起。时光变换,若干年后,变了的恐怕不只是容颜。3.因为清楚地明白得不...
18891111789 :谁有特搞笑的笑话,讲几个来听听
曲泳战3373 :答：1.蛇、蚂蚁、蜘蛛、蜈蚣几个人在家里搓麻将。8圈之后，烟抽完了。大家商量让谁去买烟。蛇说：我没脚，我不去，让蚂蚁去。蚂蚁说：蜘蛛八只脚，比我的多，让蜘蛛去。蜘蛛说：我的脚再多也比不过蜈蚣大哥呀，让蜈蚣...
18891111789 :求几个非常搞笑的笑话
曲泳战3373 :答：1、猫因生活所迫，在狐狸开的夜来香发廊坐台。一日，老鼠来到发廊点名要包夜，猫誓死不从。老鼠大怒道：当初追老子，追得死去活来，现在送上门，还假正经！2、医生问病人是怎么骨折的。病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着...
18891111789 :有没有幽默笑话,给我发过来,要好笑的!谢谢!·
曲泳战3373 :答：1.猫因生活所迫，在狐狸开的夜来香发廊坐台。一日，老鼠来到发廊点名要包夜，猫誓死不从。老鼠大怒道：当初追老子，追得死去活来，现在送上门，还假正经！2.有一老师大概通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？
18891111789 :给我讲个笑话特别搞笑的!
曲泳战3373 :答：我妈瞪大眼睛对我说 啥?啊??? 我唰的一下 脸就红了 呃…太郁闷了★☆ 13.高中时候和朋友在学校附近吃午餐,他点了一碗宽面条,另一朋友在喝可乐,然后不知道谁讲了个笑话,喝可乐的人笑呛了,可乐从鼻子里滴出来。朋友哈哈大笑...
18891111789 :谁有超级好笑的短笑话啊?给我讲几个呗!
曲泳战3373 :答：如果上天能够给我一个再来一次的机会,我会对那个女孩子说三个字:我爱你。如果非要在这份爱上加上一个期限,我希望是——一万年 周星弛泡妞经典对白(先有心理准备..~笑死你) 一.公车站台 周星星:“小姐你踩到我脚了.“ 漂亮小妞...
18891111789 :谁能给我说几个冷笑话,越冷越好。
曲泳战3373 :答：1.一只面包走在路上,觉的饿了,就把自己吃掉了 2.一根香蕉走在路上，觉得很热，就把衣服给脱了，然后它自己摔了一交。3.从前有个人叫“小菜”，有一天……他被别人端走了。4.有一个故事，开始很恐怖，中间很搞笑...
18891111789 :有没有什么超级搞笑的笑话,一听就忍不住笑出声的那种?
曲泳战3373 :答：等等我呀~”车窗突然有名乘客探出头来，慢条斯理的对着小哥说：“悟空，你就别追了。”5、小时候有一次在奶奶家，奶奶在炕上躺着，我在椅子上坐着跟奶奶聊天。突然我放了个很长的屁，真的特别长。一会儿，...
2、老王是个特技表演者，表演的项目是丢钢刀，三只、四只、五只钢刀抛来抛去的， 有天晚上他表演完了，便带着刀要回家去，在半路遇到临检， pol.ice说：“你怎么随车带着凶器咧？” 老王：“我是表演特技的，这是我的道具啊！” pol.ice说：“我不相信，你试给我看看！” 老王便在路边表演起丢钢刀．．． 听到后面被拦下来的车有人说：“哇靠！现在测试酒醉可真严格啊！
3、减肥贴片的广告说：“只要贴上身，体重自然消！” 我与医生聊起这东西问道：“真的会有效吗？” 医生说：“相当有效，不信你贴到嘴上试试。”
4、某次赛跑比赛，枪声响后，一名运动员憋足了气，以很快的速度跑在最前面。但他很快就慢了下来，被众多选手超越并抛在后面。比赛过后，记者问他：“为什么不一鼓作气跑到底。” 他回答：“我不求天长地久，只求曾经拥有。”
5、有个人开了家棺材店，一天，客户到他店里看货，说：“老板，这口棺材和那口棺材价钱相差一半呢，可是细看之下,没有哪一点不同啊。” 老板听了，打开棺材盖，对那人说：“你躺到里面试一试。这个贵的睡起来舒服多啦。”
6、初入江湖时他使的是刀，人称刀客；后来学会用剑，人称剑客； 之后得了一只金刚葫芦，当日便与人决斗，葫芦被砍成两半，他却从那两半葫芦中悟出神功，最终打得仇家大败。 自此他便背着两半葫芦闯荡江湖，人们看到他，都尊敬地叫他一声：大瓢客。
7、船在大海上触礁快要沉没了，乘客们呼天喊地，只有一位乘客大口地吃饼干。众人说：“都什么时候了，你怎么还顾得上吃？” 那位乘客振振有词地回答：“我胃不太好，医生叮嘱我不能空腹喝水！”
某高中班主任姓姜，同学私下里称之为老姜。一日一同学在走廊遇见他们班主任，脱口而出：“老姜！”感觉不对，又在后面加了个“师”。——姜老师，老姜师（老僵尸）
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一家老字号饭店在门口贴出一张公告，上面写着：凡在本店用餐者，费用有后代支付。
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曲泳战3373 :答：1.猫因生活所迫，在狐狸开的夜来香发廊坐台。一日，老鼠来到发廊点名要包夜，猫誓死不从。老鼠大怒道：当初追老子，追得死去活来，现在送上门，还假正经！2.有一老师大概通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？
曲泳战3373 :答：我妈瞪大眼睛对我说 啥?啊??? 我唰的一下 脸就红了 呃…太郁闷了★☆ 13.高中时候和朋友在学校附近吃午餐,他点了一碗宽面条,另一朋友在喝可乐,然后不知道谁讲了个笑话,喝可乐的人笑呛了,可乐从鼻子里滴出来。朋友哈哈大笑...
曲泳战3373 :答：如果上天能够给我一个再来一次的机会,我会对那个女孩子说三个字:我爱你。如果非要在这份爱上加上一个期限,我希望是——一万年 周星弛泡妞经典对白(先有心理准备..~笑死你) 一.公车站台 周星星:“小姐你踩到我脚了.“ 漂亮小妞...
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曲泳战3373 :答：等等我呀~”车窗突然有名乘客探出头来，慢条斯理的对着小哥说：“悟空，你就别追了。”5、小时候有一次在奶奶家，奶奶在炕上躺着，我在椅子上坐着跟奶奶聊天。突然我放了个很长的屁，真的特别长。一会儿，...
