让人笑到喷饭的笑话
更新日期：2024.05.08
1.一个人喜欢在骑摩托车时把衣服反着穿，这样可以挡风。一天，那人酒后驾车，发生了很严重的车祸，一头栽倒在路边，警察来了。警察甲：“好严重的车祸！”警察乙：“是啊，头都被撞倒过来了！”警察甲：“嗯？还有呼吸，我们一起帮他把头扳回来吧!”警察乙：“好滴，一~二~使劲~，一~二~使劲！”警察甲：“啊，扳回来了。咦？没呼吸了~！”
2.今早拿假钞去买早点，小贩恼了：“大哥，你给假钞也就算了，那起码是张印的，你这张钞票居然是画的！退一万步说，画的也就算了，你给画一张十块的、五块的都行，你还给画张七块的！七块就七块吧，最起码也得画彩色的啊，居然用铅笔，算了，黑白就黑白的好了，可不能用手纸画啊！手感太差了，就算是手纸你也得用剪子把边剪齐了啊，这个用手撕的，毛边太夸张了，行，毛边我也忍了，可你也撕个长方型啊，这个三角型就太说不过去了。
3.一个伐木工人去应征工作
工头：前面的树林你去试试看...看你一分钟能锯几棵树.....
过了一分钟....
工头：哇....一分钟20棵....太厉害了.....你以前在哪工作的？
工人：撒哈拉森林......
工头：没听过......我只听过撒哈拉沙漠......
工人：对啊.....后来改名字啦！
4.公司下班后，几台电脑聚在一起斗地主，饮水机也要玩。他每次都输，但仍然坚持每天都参加。沙发很不理解，问椅子：饮水机每天都输，为啥还打得那么起劲？椅子说“问这种问题，你脑袋也进水了么？
5.丈夫回家很不高兴,妻子关心地问:“你遇到不顺心的事了吗?”
丈夫:“今天我在公共汽车上拾到200元钱。”
妻子:“那应该高兴啊!”
丈夫:“另一个乘客也看见了,我和他平分……”
妻子:“那你不是还有100元吗?”
丈夫:“回家前,我才发现那200元其实是我自己丢的。”
6.老师为了向学生证明吸烟的害处，特意把从香烟中提取的尼古丁放在虫子身上，不一会儿虫子就死了。老师接着问大家：“你们看，这个实验说明了什么？”同学们异口同声地回答：“抽烟不会长虫子”。
7.婚礼前，新郎问主持人：“主持一场婚礼多少钱？”主持人说：“新娘子越漂亮价格就越贵！”新郎不好意思的给了主持人一块钱。主持人一愣，回头看了一眼新娘，然后又找回了5毛。
8.一衰哥花10万买了个西周陶罐，昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定，专家严肃地说：“这哪是西周的？这是上周的。。。
9.一兄得便秘，在厕所里久久不能如便，正在他极力努力的时候，看一哥们风一样的冲进厕所，进了他旁边的位置，刚进去就传来一真狂风暴雨，那兄羡慕的对那哥们说：哥们好羡慕你呀， 那哥们说：羡慕啥，裤子还没脱呢～～
10.一女森林迷路被猴群捉后被猴王糟蹋。
回家几个月后临盆。丈夫焦急的在产房外等待。
终于医生出来了。
丈夫：母子平安吧？
医生：都平安。
丈夫：男孩女孩啊？
医生：不知道，生下来还没看清就跑了，这会儿还呆在吊灯上不肯下来。
11.（这个要好好看，看懂，笑死你）有一次临时想起来去游泳，顺手在超市里买了条廉价的泳裤，因为没有别的颜色，只有红色。结果，没想到泳裤褪色，我在池子里泡着的时候，下身渗出了一丝一缕的红色出来，荡漾在水中……一个大叔游过我身边，看了看我身下红红的“血水”，又看了看我裸露的上身，一瞬间，他的表情非常的矛盾……
12.中、日、韩三国教练有幸到上帝的足球博览室参观。 三人看到室内布满了两百多个挂钟，但有快有慢。三人甚为不解，于是问原由。上帝的助理解释：这些挂钟代表着每个国家的国家足球队，国家队每输一 场球，挂钟就要转一圈。于是三人便寻找代表自己国家的挂钟。找了半天，日本主教练在中等转速群里找到了挂钟，十分不悦。韩国主教练以为自己的会好些，结果 在高速转动群里的钟表比日本的还要快，表情极为尴尬。中国的主教练看到日韩两个钟表如此之快，心中暗喜，觉得自己是最有面子的。结果找了许久都没有找到代 表中国队的钟表，于是询问上帝的助理，上帝的助理回答：这几天天气太热，上帝拿中国队的钟表做风扇去了！
我空间上的
中国人美国人犹太人一起喝饮料，三只苍蝇飞入他们饮料中。美国人重要了一杯，中国人没理会就喝下，犹太人一把抓出苍蝇大喊道：吐出来！你丫把喝下去的饮料吐出来！
宿舍，有一哥们叫朋友接电话，说是他妈打得。那哥们接过电话，忒爷们儿的吼：“男的女的？”
又一次发试卷，一女的没得到，对老师说没有，看到同桌旁边有一张，抓着站起来大吼道：“老师~我有了~我有了~”一旁的男生也立刻站起来吼道：“老师~是我的~是我的~”
五块的都行，你还给画张七块的！七块就七块吧，最起码也得画彩色的啊，居然用铅笔，算了，黑白就黑白的好了，可不能用手纸画啊！手感太差了，就算是手纸你也得用剪子把边剪齐了啊，这个用手撕的，毛边太夸张了，行，毛边我也忍了，可你也撕个长方型啊，这个三角型就太说不过去了。
楼上的是复制的，看我的
早上起来看到一则网易评论 一楼：大家冷静一些，都过来，听听5楼怎么说？ 二楼：我认为5楼说得很有道理。 三楼：5楼说出了人民群众的心声 四楼：5楼确实说的很好！ 五楼：楼上的都是NB
15029062604 :让人笑到喷饭的笑话
苍澜兰4615 :答：”05.有人喜欢你的脸，有人喜欢你的声音，有人喜欢你的性格，有人喜欢你的生活，而我不一样，我不喜欢你。06.男生做饭会加分，其实是个伪命题，关键还是看脸，宋仲基就算连米都不会淘你也恨不得加分加到顶，而武...
15029062604 :聊天时,你有哪些能让人笑到喷饭的笑话?
苍澜兰4615 :答：7、生活告诉你：物是人非，时过境迁，造化弄人。随遇而安，得过且过。8、时间告诉你：光阴似箭，日月如梭。9、岁月告诉你：人生如戏，岁月如歌。10、笑话告诉我：生活似一面镜子，你笑，他对你笑，你......
15029062604 :...不要地球人都听过的,原创的也行,能笑到喷饭为目标,喷血也行!_百度...
苍澜兰4615 :答：舍监由盒内拿出了一把长柄刷子，拿到最近的马桶里沾水后，接着走到镜子前面开始刷洗镜子。那以后再也没人把唇印留在镜子上。三.一位女子征婚，开出的交友条件有两点 1.要帅 2.要有车 电脑去帮她搜寻的结果~~~象棋 ...
15029062604 :让人笑不停的幽默笑话
苍澜兰4615 :答：让人笑不停的幽默笑话一 1.男子到医院帮老婆拿体检单。护士对男子说：“有个和你老婆同名的体检单搞混了，两张消息都不妙!”男子大惊：“那可怎么办?得的是什么病?”护士说：“一张是...
15029062604 :求让人爆笑的笑话
苍澜兰4615 :答：城管见了说：你要讲道理，出家人不要打打杀杀。”12 蚂蚁和大象结婚没有两天同，就要离婚。法官问原因，蚂蚁说：“能不离吗？接个吻都要爬20分钟！”大象气到：“离离！接个吻都要拿放大镜找半天，还不敢喘气” 13...
15029062604 :求一些能让人笑的笑话,一定要让人听完就能笑的出来的。
苍澜兰4615 :答：1.趁同学洗澡去，把他手机里女朋友的号码改成我的。晚上躺床上给他发一条短信“老公，我怀孕了”。只见那哥们忽的翻身下床，巴达巴达抽了一盒烟，找寝室人借钱… 2.今天情人节，有个暗恋已久的MM打电话给我：“来我...
15029062604 :求让人笑的肚子疼的笑话,,必须好笑,,急用!!!
苍澜兰4615 :答：楼上有人泼脏水……次奥！弄了老子一电脑桌 当时就气势汹汹的想上去找他算账。刚走到门口，哥灵机一动，打了一满满桶水。顺着墙全都倒下去，然后听到下面嗷嗷的。1楼、2楼、3楼的都上来了……再然后，哥就组织他们...
15029062604 :让人笑到喷饭的笑话
苍澜兰4615 :答：1.如果我和你妈同时掉进水里，你会……“我会根据你们二人入水前动作的难度系数以及入水后压水花的大小酌情给分。”2.我有一个要强的妈妈，记得小时候，我妈骑自行车带我，我脚卡车轮里了，我妈感觉蹬不动，就站起来...
15029062604 :要很经典的笑话,能让人笑掉大牙的!
苍澜兰4615 :答：一、我发现我挺能哄女孩儿睡觉的，只要我一发信息，女孩就说我要睡觉了。二、每次不想学习的时候我就照镜子，然后告诉自己，长这样一定要好好读书，不然别人会说，那个人除了漂亮之外一无所有了。三、前两天一朋友去出...
15029062604 :给我一个让人大笑的笑话。。。
苍澜兰4615 :答：“什么？说大声点，我听不到。”“吃奶！”说完，小老虎的脸更红了。8.有一个人路过麦田，发现有头没有犄角的牛，便问农夫：“这头牛为什么没有犄角？”农夫说：“牛没有犄角的原因有很多，有的是因为遗传，有的是...
2.今早拿假钞去买早点，小贩恼了：“大哥，你给假钞也就算了，那起码是张印的，你这张钞票居然是画的！退一万步说，画的也就算了，你给画一张十块的、五块的都行，你还给画张七块的！七块就七块吧，最起码也得画彩色的啊，居然用铅笔，算了，黑白就黑白的好了，可不能用手纸画啊！手感太差了，就算是手纸你也得用剪子把边剪齐了啊，这个用手撕的，毛边太夸张了，行，毛边我也忍了，可你也撕个长方型啊，这个三角型就太说不过去了。
3.一个伐木工人去应征工作
工头：前面的树林你去试试看...看你一分钟能锯几棵树.....
过了一分钟....
工头：哇....一分钟20棵....太厉害了.....你以前在哪工作的？
工人：撒哈拉森林......
工头：没听过......我只听过撒哈拉沙漠......
工人：对啊.....后来改名字啦！
4.公司下班后，几台电脑聚在一起斗地主，饮水机也要玩。他每次都输，但仍然坚持每天都参加。沙发很不理解，问椅子：饮水机每天都输，为啥还打得那么起劲？椅子说“问这种问题，你脑袋也进水了么？
5.丈夫回家很不高兴,妻子关心地问:“你遇到不顺心的事了吗?”
丈夫:“今天我在公共汽车上拾到200元钱。”
妻子:“那应该高兴啊!”
丈夫:“另一个乘客也看见了,我和他平分……”
妻子:“那你不是还有100元吗?”
丈夫:“回家前,我才发现那200元其实是我自己丢的。”
6.老师为了向学生证明吸烟的害处，特意把从香烟中提取的尼古丁放在虫子身上，不一会儿虫子就死了。老师接着问大家：“你们看，这个实验说明了什么？”同学们异口同声地回答：“抽烟不会长虫子”。
7.婚礼前，新郎问主持人：“主持一场婚礼多少钱？”主持人说：“新娘子越漂亮价格就越贵！”新郎不好意思的给了主持人一块钱。主持人一愣，回头看了一眼新娘，然后又找回了5毛。
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医生：都平安。
丈夫：男孩女孩啊？
医生：不知道，生下来还没看清就跑了，这会儿还呆在吊灯上不肯下来。
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12.中、日、韩三国教练有幸到上帝的足球博览室参观。 三人看到室内布满了两百多个挂钟，但有快有慢。三人甚为不解，于是问原由。上帝的助理解释：这些挂钟代表着每个国家的国家足球队，国家队每输一 场球，挂钟就要转一圈。于是三人便寻找代表自己国家的挂钟。找了半天，日本主教练在中等转速群里找到了挂钟，十分不悦。韩国主教练以为自己的会好些，结果 在高速转动群里的钟表比日本的还要快，表情极为尴尬。中国的主教练看到日韩两个钟表如此之快，心中暗喜，觉得自己是最有面子的。结果找了许久都没有找到代 表中国队的钟表，于是询问上帝的助理，上帝的助理回答：这几天天气太热，上帝拿中国队的钟表做风扇去了！
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苍澜兰4615 :答：”05.有人喜欢你的脸，有人喜欢你的声音，有人喜欢你的性格，有人喜欢你的生活，而我不一样，我不喜欢你。06.男生做饭会加分，其实是个伪命题，关键还是看脸，宋仲基就算连米都不会淘你也恨不得加分加到顶，而武...
苍澜兰4615 :答：7、生活告诉你：物是人非，时过境迁，造化弄人。随遇而安，得过且过。8、时间告诉你：光阴似箭，日月如梭。9、岁月告诉你：人生如戏，岁月如歌。10、笑话告诉我：生活似一面镜子，你笑，他对你笑，你......
苍澜兰4615 :答：舍监由盒内拿出了一把长柄刷子，拿到最近的马桶里沾水后，接着走到镜子前面开始刷洗镜子。那以后再也没人把唇印留在镜子上。三.一位女子征婚，开出的交友条件有两点 1.要帅 2.要有车 电脑去帮她搜寻的结果~~~象棋 ...
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苍澜兰4615 :答：1.趁同学洗澡去，把他手机里女朋友的号码改成我的。晚上躺床上给他发一条短信“老公，我怀孕了”。只见那哥们忽的翻身下床，巴达巴达抽了一盒烟，找寝室人借钱… 2.今天情人节，有个暗恋已久的MM打电话给我：“来我...
苍澜兰4615 :答：楼上有人泼脏水……次奥！弄了老子一电脑桌 当时就气势汹汹的想上去找他算账。刚走到门口，哥灵机一动，打了一满满桶水。顺着墙全都倒下去，然后听到下面嗷嗷的。1楼、2楼、3楼的都上来了……再然后，哥就组织他们...
苍澜兰4615 :答：1.如果我和你妈同时掉进水里，你会……“我会根据你们二人入水前动作的难度系数以及入水后压水花的大小酌情给分。”2.我有一个要强的妈妈，记得小时候，我妈骑自行车带我，我脚卡车轮里了，我妈感觉蹬不动，就站起来...
苍澜兰4615 :答：一、我发现我挺能哄女孩儿睡觉的，只要我一发信息，女孩就说我要睡觉了。二、每次不想学习的时候我就照镜子，然后告诉自己，长这样一定要好好读书，不然别人会说，那个人除了漂亮之外一无所有了。三、前两天一朋友去出...
苍澜兰4615 :答：“什么？说大声点，我听不到。”“吃奶！”说完，小老虎的脸更红了。8.有一个人路过麦田，发现有头没有犄角的牛，便问农夫：“这头牛为什么没有犄角？”农夫说：“牛没有犄角的原因有很多，有的是因为遗传，有的是...
