谁能给我给双人相声的台词

双人相声剧本

甲走上台，一片掌声…….）
甲：大家好！（鞠躬）今天我为大家说件怪事……
（乙一脸怨气跑上台）
乙：气死我了！哼！
甲：咋了？老弟？
乙：我要离家出走。（说完便哭起来）
甲：不会吧？
乙：什么不会！我妈不给我买那台折腾4的电脑。
甲；那叫奔腾。
乙：管它呢，反正现在流行这玩意儿，我妈不给我买，我就跟她急。
甲：（对观众说）哪有这样的人？
乙：那天，我和妈妈到街上去，看见一家电脑店，便走了进去，立马被一台电脑吸引了，我叫妈妈买，她死活不买。
甲：多少钱？
乙：不贵不贵，也就4个0吧。
甲：这还不贵？

甲：你呀！母亲将你生下来多不容易，你咋这样呢？离家出走……亏你想得出来！
乙：（语言慢了下来，带羞愧）你说怎么办呢？
甲；回去给她道歉。
乙：好吧。
甲：（面向观众）大家瞧瞧，这样的人……（这时，乙气呼呼地走来）
乙：好你个……（做生气状）算了，当我吃亏。
甲：怎么了？怎么了？
乙：你叫我去道歉，我去了，但结果呢……
甲：结果怎么样？
乙：结果我妈一点儿不生气。
甲：这个挺好吗？
乙：什么挺好，她不给我买电脑还没有一点羞愧。你说可气不可气？
甲：是你去道歉！还指望她向你道歉？
乙；都是你！叫我去道歉，现在不是亏大发了吗。
甲：你做错了事就要认错，道歉应该的。
乙：什么应该的，本来想随随便便说声‘对不起’再听老妈一声诚恳的道歉就好了，现在……（生气）都怨你！
甲：什么人哪！（手指乙，面向观众）

甲：难道你没有一次帮过你妈？
乙：什么意思？
甲：就是帮她干点家务活。
乙：有！8岁那年我去倒垃圾，看见两绿筒，一个口大，一个口小，我 就抓阄决定倒哪个，最后决定了倒口小那个，倒进去后，出事了。
甲：怎么了？
乙：我看见‘垃圾筒’上有四个大字-‘中国邮政’。
甲：啊！

甲：就做了这一件？
乙：没有啊1不过以后不敢倒垃圾了。
甲；那干什么呀？
乙：拖地。
甲：那敢情好。
乙；我拼命拖，拖得地板都映出了人影。
甲：干得好！
乙：我拖完后，我妈正欲夸奖，咚！摔了一跤，站起来，咚！又摔了一跤，站起来……
甲：咚！又摔了一跤。
乙：这回没摔。
甲：那还好。
乙：这回站起来后干脆直接躺下了。
甲；晕~`~

甲：不管怎么说，她还是你母亲呀！你要有一颗感恩的心。
乙：？？
甲：就是要报答父母的恩情，从点点滴滴关心他们。
乙 ：我懂了，我再也不会让母亲整天拿着扫把窝，手提一个烟灰缸，脚夹两个烂笔头，头顶一个……
甲：什么？
乙：高压锅！
甲：哎…….

相声《说大话》

苏：哎呀，你看这个相声呀。
王：嗯。
苏：相声它是喜剧的一种。
王：也算口头文学。
苏：对对对。
王：嗯。
苏：相声不单是在表演上。
王：嗯。
苏：在创作上。
王：嗯嗯。
苏：各个方面。
王：嗯。
苏：它采取的全是夸张的手法。
王：对，对对对。
苏：但是，夸张呢必须得适度。
王：哦。
苏：如果说没有边际的夸大。
王：嗯。
苏：让你听着不行了。
王：嗯。
苏：那也就失去了教育意义。
王：哦，一夸大了就让人听着不可信了。
苏：对对对。
王：哦。
苏：不单是艺术呀。
王：嗯嗯。
苏：在生活当中也是这样。
王：有吗？
苏：生活当中有的人呀。
王：嗯。
苏：云山雾罩，得什么侃什么。
王：哦。
苏：嗬，那简直是说出来不让人相信，这路人很多。那天我就见着一位，就在和平路上。
王：哦。
苏：这位见着我了，哎，苏先生，嗬，我跟你说，哎呀我正想找您呢。
王：哦。
苏：我想介绍您点题材。
王：哦，什么题材呀。
苏：我呀，前两天在这，我看家一个大人，这人大高个。哦，我说有多高呀？这人呀，这人站在百货大楼楼底下，他一伸手，可以够着那楼尖。这个您要编个相声，这多好。我说你，你大概还没睡醒呢吧。啊！你说你有这事吗？这人个头...
王：不不不。先生，先生。苏先生。
苏：嗯？
王：这我得拦您了。
苏：怎么了？
王：您别跟人这样说话。您这么一讲话，人认为您是少见多怪。您哪能那么主观，您认识人说的人，没这么高的人呀。
苏：哪有那么高的呀？
王：呵呵，哎呀。您说的这位呀。
苏：嗯。
王：就刚才这人。
苏：嗯。
王：跟我见着那个大高个呀。
苏：嗯。
王：这算小三号。
苏：小三号？
王：小三号。
苏：那么你见过有多高的呀？
王：我见的这位多高呀。
苏：嗯。
王：反正跟您这么说吧
苏：嗯嗯。
王：就这位呀，坐在井底下，这脑袋顶着天那。
苏：这人在井底下？
王：嗯。
苏：脑袋顶着天？
王：顶着天呢。
苏：他为什么坐着，他不许站起来吗？
王：不不，不能站起来。
苏：为什么？
王：好家伙，一站起来。
苏：嗯。
王：噗，天捅个窟窿。
苏：有这事吗？
王：有呀！这您不信呀，我小时候六岁，在我姥姥家住着，我姥姥带我亲自看见的。
苏：亲眼得见？
王：亲眼得见呢。
苏：哦，看来呀。
王：嗯。
苏：宇宙之大是无奇不有呀。
王：嗯，这说词就对了。
苏：嗯，对对对对对对。
王：嗯嗯嗯。
苏：看来你说这也不新鲜呀。
王：这还不新鲜？
苏：我见着一个个头高的呀。
王：嗯。
苏：比您这又高了。呵呵
王：这有多高呀？
苏：他多高呀。
王：嗯。
苏：他这个头，没法形容。反正这么说吧。
王：嗯。
苏：我见这个人呀。
王：嗯。
苏：这人只要一张嘴，他那上嘴唇挨着天，下嘴唇挨着地。
王：上嘴唇挨着天，下嘴唇挨着地？
苏：嗯。
王：那他这脸在哪呢？
苏：脸呀。
王：嗯。
苏：嗨，这小子有个嘴胡说八道那还要脸干吗呀。
王：我呀。

双人相声

甲：现场亲爱的观众朋友们，大家！
　　合：晚上好！
　　乙：掌声非常的热烈！今天呀是我第一次在XX学校的大礼堂演出！心里非常的高兴！
　　甲：没错啊！我给在座的朋友们介绍一下，这位是我的大师哥，XX学校著名“笑星”——XX！
　　乙：太客气了！我是西大的“笑星”不假，但你—XXX也是本校的本土“笑星”呀！
　　甲：对！我们都是“笑星”！
　　乙：西大“笑星”XX给在场的朋友们请安了！
　　甲：嚯！这叫礼多人不怪，大家不要误会，我师哥以前是在李连英手下当太监的！
　　乙：怎么说话呢！大伙知道为什么今天财院“笑星”叶敬林！一上台就如此的兴奋吗？因为呀在这个南宁柱邕高校准备在这个大学校园里评出一名校园“笑星”，在初评当中我的师弟—叶敬林获得了第一名，我们表示祝贺好不好！
　　甲：哈哈哈哈！讨厌！谢谢！谢谢MTV，CCTV，WC，谢谢大家的鼓励，没有大家的鼓励就没有我的今天，因此在座的各位都是我叶敬林的再生父母！
　　乙：嚯！这话说得好！
　　甲：当然了！最后能不能当上还要等校领导批哟！
　　乙：这就八九不离十了！
　　甲：其实在场各位可能不太了解我，我这个人淡泊名利，我反复和校领导表态。
　　乙：你怎么说呀！
　　甲：金杯，银杯，不如同学们的口碑；一等奖二等奖不如校领导的夸奖；猪手鸡手不如同学们拍手；熊掌鹅掌不如拥护者鼓掌！谢谢！
　　乙：嚯！话粗理不粗啊！有道理！说来就来了！
　　旁白：校园“笑星”嘉奖令到，校园“笑星”嘉奖令到！
　　甲：麻烦群哥给拿一下！
　　乙：说来就来了啊！我给你念念！
　　甲：不好意思呀！
　　乙：校园“笑星”嘉奖令。
　　甲：让大家见笑了！
　　乙：该校园“笑星”处处充当模范带头作用。
　　甲：这我因该的！
　　乙：善于团结同学，助人为乐。
　　甲：我习惯了！
　　乙：一贯任劳任怨，工作不分份内份外。
　　甲：都被校领导掌握了！
　　乙：经研究决定，特将校园“笑星”光荣称号授于王群同学！
　　甲：（晕倒）！
　　乙：唉！唉！叶子！醒醒呀！我可什么事都没干呀！救护车，快喊救护车！
　　甲：你喊救护车干吗？
　　乙：救人啊！
　　甲：救谁？
　　乙：唉！你刚才不是晕过去了吗？
　　甲：你恨不得我死过去吧你！
　　乙：没那意思，没那意思！
　　甲：王群啊！师哥啊！看不出来啊！（大声）！
　　乙：叶子你可能有点误会。
　　甲：我没有误会，恭喜你！
　　乙：诶！
　　甲：祝贺你！
　　乙：谢谢！
　　甲：一砖头我拍死你！真是人心割肚皮呀！在坐亲爱的观众朋友们，今天我由于我个人的原因，我的演出到此结束了，再见！
　　乙：叶子！
　　甲：别碰我，碰我干吗，大家看呀，校园“笑星”在舞台上打人了啊！
　　乙：我碰你干吗呀？
　　甲：你碰我干什么？
　　乙：咱们总得把相声说完吧！
　　甲：对不起，您现在被评为校园“笑星”了，现在您有资格给大家说呀！
　　乙：那你呢？
　　甲：我现在什么星都不是，不单我要下去，主持人，灯光音箱师傅，我们一起下班吧。
　　乙：什么叫下班啊？
　　甲：从现在开始，我们让西大“笑星”王群，一个人在舞台上耍一个通宵好不好？谢谢大家的理解，再见了！
　　乙：你给我站住！
　　甲：站不住！
　　乙：你敢！不就是没评上校园“笑星”吗！刚才还口口声声的说同学们是你的衣食父母，哦！没评上校园“笑星”，你就不认你的爹妈了！你这人也太小心眼了，过来给你爹妈赔礼。快着点啊！
　　甲：对不起各位爹妈！
　　乙：唉！这就对了！
　　甲：刚才我变态了！
　　乙：恩？
　　甲：我刚才失态了！
　　乙：吓我一跳。
　　甲：好吧！看在各位朋友的面子上，我就陪你王群说完这段相声。
　　乙：对咯！
　　甲：说完以后，我们各奔东西！
　　乙：好好好！没问题！
　　甲：可以吧！
　　乙：可以！
　　甲：你说吧！
　　乙：什么叫我说吧！咱们这段相声你先说。
　　甲：对，原来是我先说！
　　乙：对呀！
　　甲：现在你是“笑星”了，那就请你先说吧。
　　乙：这跟“笑星”挨的上吗？
　　甲：当然了，你那个嘉奖令上写的清清楚楚，该同学处处发挥模范带头作用吗！你不带头，难道还要我先说啊？说！
　　乙：我先说就我先说，亲爱的朋友们，大家晚上好，今天呀！我们两给大伙说段相声；唉！哦！这相声说的是一段笑话；这笑话得两人说；他不能老一个人说，你抽羊角风呢你！
　　甲：又怎么了吗？这不让你发挥模范带头作用吗！
　　乙：我带了头了，该你说词了。
　　甲：哦！你带完头了，那对不起，我的词也请你说吧！
　　乙：你的词评什么我说啊？
　　甲：当然了！你那个嘉奖令上写得清清楚楚，该同学一贯任劳任怨，工作不分份内份外。不管谁的词，都你一个人说，来朋友们，我们掌声鼓励他一个人说一段对口相声好不好！谢谢！
　　乙：没法说呀！
　　甲：那边的掌声不够热烈的啊！这边的跟着起个哄啊！哈哈哈哈哈哈！
　　乙：听！你给我下去，你趁早给我下去。
　　甲：你什么意思啊！
　　乙：这里有你还不如没你，什么人呀这是！
　　甲：这是你让我下去的啊！
　　乙：趁早走。
　　甲：你可别后悔！
　　乙：我不会后悔！
　　甲：下去就下去！
　　乙：就这个还想当“笑星”！
　　甲：有什么大不了的！下去就下去，我做在这里。
　　乙：好！行！那我就踏踏实实给您说这段相声。先给大伙猜一个智力题吧！
　　甲：刘学姐！刘学姐！哈哈哈哈！你也来了刘学姐，旁边这个想必就是你的男朋友吧！啊！是你的爸爸啊！难怪年龄长相有点不搭配。说呀！来，我们掌声鼓励他往下说呀！
　　乙：谢谢！谢谢！我接着往下说呀！说这个放烟花的时候呀！
　　甲：王姐！
　　乙：说这个放烟花！
　　甲：王姐！
　　乙：这个放烟花呀！
　　甲：王姐！
　　乙：你找你的王姐去吧你！
　　甲：我认错了！
　　乙：咳！你缺德不缺德呀！我接着往下说啊！
　　甲：赵老师！赵老师！。
　　乙：你那这么多熟人呀你？
　　甲：这有什么吗！你说你的相声，我打我的招呼，井水不犯河水。
　　乙：你老打招呼我没法说啊！
　　甲：那关我什么事！谁叫你是“笑星”呀，我不耍你耍谁呀！赵老师！
　　乙：我求求你，你还是上来行吗？
　　甲：哼！你让我下去我就下去，你让我上来我又上来。
　　乙：对呀！
　　甲：我是电梯呀？
　　乙：电梯干吗！
　　甲：我今天才发现，做在这里比站在上面舒服多了，在做的各位让我做在这里的掌声鼓励一下。谢谢！看见了没有，我的爹妈让我做在这里，我就是孝顺。
　　乙：好好！行行，可有一条，不能跟你的熟人打招呼。好不好！
　　甲：不打！
　　乙：行！那我就正式的开说了！说这个放烟花的时候为什么射不到星星。不知道了吧！
　　甲：知道！因为呀！星星会“闪”！这种人怎么能评上校园“笑星”啊！真是！奇怪！
　　乙：这么着！这么着！我给大伙猜段谜语，说远看是条狗，近看是条狗，打它它不动，骂它它不走，过去一拉它就走。
　　甲：死狗，谁不知道。
　　乙：说远看是电扇，近看是电扇，电扇是电扇，可它就是不转。
　　甲：没电！
　　乙：说远看是电扇，近看是电扇，电扇是电扇，可它就是不转。
　　甲：破电扇！
　　乙：这我没法说了！　本文转自: http://www.coffbar.com/小品剧本,演义知识,
　　甲：你没法说，谁让你是优“笑星”，你活该呀！
　　乙：我告诉你，叶子，这难道就是财院“笑星”的素质吗？这难道就是财院“笑星”的本事吗？
　　甲：你说什么？你这是公然的挑衅呀！你也不看看你站在什么地盘上，你竞敢在我们财院撒野，在场的朋友很生气，后果很严重。告诉你打你个生活不能自理，我们都不负法律责任的！
　　乙：敢吗呀！要打人呀！我练过的！
　　甲：这叫“笑星”会武术谁也挡不住！
　　乙：嚯！这样，咱们今天认认真真表演一段小双簧怎么样！只要你能配合好了，逗朋友们乐了，我把校园“笑星”让给你。
　　甲：你说什么？
　　乙：只要你配合好了，逗在场的朋友们乐了，我把我把校园“笑星”称号让给你。
　　甲：这是你说的啊！在做的朋友们给我做个证明呀！
　　乙：没问题！好，把道具搬上来！我先到后台化化装！
　　甲：（随机台词）师哥竟然说出那样的话，他倒霉了，我是个记恶如仇的人，待会儿我就让我的师哥，走着进来，爬着出去！师哥！好了没有呀！
　　乙：好了！咱们开始吧！我在前边演！
　　甲：我在后边说！
　　乙：赶紧，快点！
　　甲：（开始，敲木板）看到没有，他这儿一拍小木头，就算开始了。我师哥得听我的，我说什么他就得学什么，我要不说他就不学，我不让他动他就不能动，你看，就这么大功夫，知道吗！我呀！先去广东办点事！回来再说！
　　乙：回来！干嘛去！
　　甲：去广东办点事去！
　　乙：我受得了吗？你去广东，我在这儿蹲着！
　　甲：咱快着点！
　　乙：快着点！
　　甲：#￥%……—*！
　　乙：停！停！憋死我了！
　　甲：师哥！你不是让我快点说吗！
　　乙：那你也得把字给说清楚了！
　　甲：哦！还得把字说清楚！
　　乙：这不废话吗！
　　甲：要不我来首儿歌吧！怎么样！
　　乙：你说的了，我就演的了！
　　甲：你演的了，我就说的了！
　　乙：咱们开始吧！
　　
　　谁跟我玩儿啊！
　　我打火帘儿啊！
　　火帘火帘花啊！
　　我卖甜瓜啊！
　　甜瓜甜瓜苦啊！
　　我卖豆腐啊！
　　豆腐豆腐烂啊！
　　我摊鸡蛋啊！
　　鸡蛋鸡蛋磕！
　　往下我不说！………
　　鸡蛋鸡蛋磕！
　　往下我不说！………
　　
　　甲：行了！再磕，我这脑袋成鸡蛋了！好就到这！
　　乙：就到这！
　　合：谢谢大家！

原创相声——《和谐校园文明行》
甲：观众朋友们大家晚上好！
乙：女士们先生们晚上好！
甲：你发现没有啊，现在我们的校园变得越来越和谐，越来越文明了。
乙：是啊！创建和谐文明校园给我们带来了不少好处啊！
甲：可不是嘛！路越来越宽了。
乙：来来来，你说清楚点，什么东东啊？
甲：用你的IQ 想想，怎么跟范伟一样“IP、IQ、IC密码统统告诉我”Your brain have two parts ,one is left another is right. The right has nothing left, The left has nothing right.
乙： 卖弄什么呀！说明白点啊？
甲：这不是创建和谐校园吗？大伙忙着提高素质，提高能力啊！
乙：是啊！
甲：阅览室、图书馆是人山人海，他人挤人，人压人，人落人，人堆人。
乙：呵！做人饼。
甲：也差不多，反正就是你前脚尖碰前面人的后脚跟，两边人的肩膀是大膀子落小膀子，小膀子叠大膀子
乙：停！停停！我怎么觉得像是贩卖黑奴啊，至少也是菜市场啊！
甲；什么话啊！菜市场有捧着书买菜的吗？黑奴有是本科生的吗？
乙：没有啊
甲：有不出声买菜的人吗？？有不反抗的黑奴吗？？
乙；没有啊！有的话那也是哑巴
甲；就是啊！阅览室挤的那么多人，路不宽才怪呢？？
乙；这创建文明和谐校园，自修室里两两的也多了。
甲；可不是，以前恋爱是逛街，看电影，现在都谈到教室了。
乙；哪啊？人家那叫男女搭配学习不累！ 人家要双双考研去！
甲：真的假的啊？双双考研去？你认为考研是容易的事吗？现在我终于知道水牛为什么会在天上飞，原来是她在地上吹！
乙：喂喂喂，你说什么啊？谁在吹了啊？
甲：算了，不和你争了，那你说啊，我们班那位是不是也属于那种类型了啊？
乙：当然，恋爱中的女生整天是容光满面的�6�1！
甲：看见没有，我，没恋爱都那么青春可人，这叫天生丽质（侧头悄悄对观众说：老爸，老妈生得好，没办法。）
乙：臭美啊你！！！人家每天自习到十点半，单词背了一大串。
甲：哇，这么有动力啊！那我也要谈恋爱，我让他跟我一起做健美操，一，二，三………我的口号是减肥瘦瘦瘦………
乙：得了吧你！什么事都瞎参和！
甲：什么啊，你别冤枉好人嘛！
乙：记好啦，你！我们要的是和谐的校园，不是什么“减肥瘦瘦”。
甲：难道你觉得我是不和谐的吗？
乙：文明的校园。
甲：难道你觉得我会说粗话脏话吗？
乙：可爱的校园。
甲：难道我还不够可爱吗？
乙： 行了，我真服了你了，为了表达一下我的心情，我决定用一首歌来倾诉一下！
甲：观众朋友们啊！一会大家多来点掌声啊！怎么样啊？来来来，鼓掌！
乙：（唱）创建文明和谐校园，别人怎么做我不管，只要你也一样地坚持。我相信文明和谐永伴我行，我知道一切不容易，我的心一直坚定相信自己。愿我们一起共同努力，我们都需要勇气，来面对种种阻力，理念瞬变，我能坚定地创建和谐校园，创建文明校园。
甲：不错嘛，看来还有两把刷子啊！
乙：那当然。
甲：抄家伙，这个还是今天刚买的，还不会使呢！（偷笑）
乙：我*！看来还像个什么事啊！厉害！看看她能怎么弄！！！！！
甲：看看这个是什么？（拿出竹板）
乙：不就是两片竹片吗！还得意啥啊？
甲：不对！是两个竹片加根红头绳！呵呵！
乙：得了吧，你还是赶快开始吧！人家观众都等急了。
甲：（动起竹板唱）“咱说一个道一个”，（停下竹板）今天说点嘛？哀，我今天说点嘛？
乙：看来是个装相的，我看你啊，你要是不会说就下去吧，别在这丢人了！
甲：干吗啊你！门缝里看人把人看扁了！咱横40，竖60，乘起来是2400！
乙：哎呀，你道是说啊，别磨蹭了，咱们大家还等着呢！
甲：好嘞，我这就说，（又动起竹板唱）“创建和谐校园就是好人人生活少不了。路变宽，阅览室里去买菜。”
乙：什么啊？谁去哪买菜了啊？
甲：“阅览室里去学习，学天文看星星，学地理看地球。”
乙：那么大的家伙，看得全吗？
甲：我说话你插什么嘴呀？
乙：得了，你说吧，我听着呢（我们大家也听着呢，哈哈）
甲：好嘞，听我慢慢说给你听，“咱门师范学院，新人新貌新气象！三月春风吹满地，学院内外忙得急，嘿！忙得那个急。为了增强我们法律意识，创建文明校园，学院举行遵纪守法，创建和谐校园，主题教育活动月。”乙：是的，有这回事！此言不假！
甲：“活动动员会结束后啊，那个，那个，各个系科都忙活了。搞征文，办演讲，上电太播节目，入小学做宣传，嘿各种活动多又多，或都多她费用也多，这些费用上哪找，嘿上哪找？”
乙：上哪找啊？
甲：去拉赞助啊！
乙：感情你是拉赞助的啊，又一个骗钱的。
甲：是啊，拉赞助怎么了？哎哟，我忘了想大家介绍我自己了！我是****
乙：你现在就想拉赞助啊？
甲：你别和我打闹啊，我还没说完呢！
乙：停停停，你怎么现在就拉起赞助来了啊？我问你：你们有没有其他的活动啊？告诉我们大伙瞧瞧！
甲：有啊，你们听好了。趣味足球赛，男女混合齐入场（同台竞技啊）
比赛规则只有一条。
乙：哪一条啊？
甲：女生踢到球时，男生不许抢，否则算犯规！
乙：呦这个规则好！高啊，妙啊。实在是高，实在是妙！
甲：巾帼须眉，同竞技！谁强谁弱，它还不一定啊。
乙：是的！谁强谁弱，还真不一定！
甲：“三月份好事多，湛师青年出了锅，封面人物***，就像水中放奇葩。”
乙：那个美啊，那个俏啊，那个俊啊~~~~~~~~~~~
甲：我相信在我们院党委领导下，我们的校园会更加和谐，更加文明。
听：旅客朋友们请注意：开往湛江师范学院的33次和谐校园文明号列车
就要出发，请赶快来买票。来来来，大家赶快来买票，我这儿谢绝还价，
两元一张，不贵不贵，快来买啊，过了这个村可就没这个店了。
乙：来来来，把钱给我，我这儿给你们打八折，便宜吧哈哈哈哈！
甲：哎？我就纳闷了，怎么没人来买票啊？
乙：100，200，~~~~~~~~~~~
甲：咦？我的钱怎么被他给挣去了啊？哎，别跑，把我的钱拿来！！！！
乙：~~~~~~~~~~~~~~~~
甲：别跑啊，还没谢幕呢！

（甲明显是女生扮演的）

甲：相声是一门语言艺术，

乙：对

甲：相声演员讲究的是说学逗唱，这相声演员啊！最擅长说长笑话，短笑话，俏皮话，反正话。

乙：这是相声演员的基本功啊

甲：相声 演员啊，脑子得聪明。灵机一动马上通过嘴就要说出来，

乙：对对对对

甲：嘴皮子也要利索

乙：是啊

甲：像您这个

乙：我特别合适

甲：什么合适啊，这嘴唇，像鞋低子似的！

乙：有那么厚嘴唇子吗？

甲：像你这嘴说相声不合适，

乙：谁不合适啊，告诉你，脑袋聪明

甲：是啊

乙：嘴皮子利落，

甲：你啊

乙：说什么都行！

甲：你别吹，我当着个位老师和同许我来考考你，咱们来一段反正话

乙：什么叫做反正话呢？

甲：就是我说一句话，你把这句话翻过来再说一遍，能说上来就算你聪明！

乙：咱们可以试试

甲：说来就来，我的桌子

乙：。。。。。。

甲：我的桌子

乙：我的桌子

甲：唉，你怎么这么笨啊，我说我的桌子，你就要说我得子桌

乙：哦，我明白了

甲：明白啦！下面我们开始。从头说到脚！看你反映怎么样啊！

乙：没问题！

甲：我脑袋

乙：我呆脑，我呆头呆脑的啊！

甲：我脑门子，

乙：我没脑子！

甲：我眼眉

乙：我没眼！

甲：我眼珠

乙：我猪眼，不像话啊！

甲：我鼻子

乙：我子鼻

甲：我鼻梁子

乙：我量鼻子， 我量他干吗啊！

甲：我觜！

乙：。。。。。。 我咬你！

甲：咬我干什么啊！

乙：这一个字的怎么翻啊！

甲：那依您的意思呢?

乙：得说字儿多的

甲：哦，字多一点，好了！我觜里又牙

乙：我牙里又觜，我成妖怪了！你换的词儿行不行啊，

甲：不说这个啊？咱们报一回小说人物！

乙：哪不小说呢?

甲：咱们就报一回《西游记》里得人名。

乙：您来吧！

甲：我是唐三奘

乙：我是奘三唐

甲：我是猪八戒

乙：我是戒八猪

甲：我是沙和尚

乙：我是和尚三，我怎么又成三个和尚了！

甲：我是孙猴子

乙：我是猴孙子！你说点好的！

甲：点好的，咱俩逛逛花园，报报花名

乙：逛花园？那好啊

甲：可在逛花园之前我有一个要求，

乙：什么要求！

甲：速度要比刚才快一点另外要带上动作。

乙：带动作我会啊，是这样吗（参着甲，像恋人一样在舞台上走一圈）

甲：什么啊！我是说在逛花园的时候要用这两个手指头指着自己的鼻子，得美一点，得这样（动作），会吗？

乙：没问题，我这人最会美了！

甲：那咱们现在开始啊

乙：好

甲：我逛花园

乙：我花园逛

甲：我是牡丹花

乙：我是花牡丹

甲：我是芍药花

乙：我是花芍药

甲：我是茉莉花

乙：我是花茉莉

甲：我是狗尾巴花

乙：我是花尾巴狗

甲：今天咱们要演出；
乙：叫我四人出节目；
丙：冥思苦想想半天；
丁：（左手握拳置于左眼眶上侧，低头）酷！

甲：唱歌跳舞不在行；
乙：相声小品演不出；
丙：眼看演出要开始；
丁：（做傻眼状）木！

甲：叫苦连连也没用；
乙：不如上网来求助；
丙：网上作品真不少；
丁：（做吃惊状）唬！

甲：赶忙四处来点击；
乙：看看哪里有出路；
丙：笑话谜语真不错；
丁：（竖大拇指）服！

甲：有个笑话真不错；
乙：保证听了笑破肚；
丙：编成一个三句半；
丁：行不？
（停一下，问大家行不行，行则继续说下去）

甲：既然大家都说行；
乙：咱四人拿它做节目；
丙：晚会上面演一演；
丁：是任务！

甲：话说某女长得丑；
乙：已经长到三十九；
丙：一直没能嫁出门；
丁：犯愁！

甲：听说某地拐人口；
乙：卖为人妇到山沟；
丙：丑女一想真不错；
丁：走走！

甲：一走果然被盯上；
乙：丑女被人蒙上了头；
丙：抓进车里车起步；
丁：开走！

甲：车开半路停下来；
乙：人贩子一看吓昏了头；
丙：如此丑女谁人要；
丁：掉头！

甲：车子回到老地方；
乙：丑女死活不肯走；
丙：甘心被卖为人妇；
丁：稀有。

甲：人贩子这回犯了愁；
乙：不知如何赶她走；
丙：突然横心一声吼；
丁：车留下，咱们走！
甲、乙、丙：（望丁）啊？！（完）

校园小品剧本：搞笑幽默相声小品短剧本台词
校园小品
人物：团支书，小艾，小玲，小伍
场景：教室
团支书：同学们，同窗们，同志们，同胞们，同。。。同。。。同什么们！请大家听我说一句！
三人：说吧。
团支书：你们听不听啊？
三人：听着呢！
团支书：真的听？
三人：真的!
团支书：确定？
三人：确定。
团支书：不反悔？
三人：不反悔。
团支书：你们是认真的？没骗我？
三人：你说不说啊？
团支书：噢，我开始说了！----我要说什么来的？
三人晕倒。
团支书：啊！！！！对了！
三人坐起。
团支书：我真的忘了我要说什么！
三人又晕倒。
团支书：好了，言归传正，你们再不能醉死梦生了！你们一定要自强不息，自告奋勇，自，自，自。。。好好改过，抵制日货！
小玲：这都什么乱七八糟的！
团支书：小玲！你为什么上课要睡觉？
小玲：我困故我睡！
团支书：你为什么不在宿舍睡？
小玲：我也想啊！可老师不让走！
团支书：你就不能下课睡？
小玲：我下课了也睡！
团支书：那你晚上做什么？
小玲：你晚上做什么？
团支书：睡觉啊！
小玲：我们这个习性一样！
团支书：你除了睡觉还做什么？
小玲：很重要的事！----吃饭！

18677796445 :相声、小品台词大全,要两人演的。急急急!五百字就够!
罗屠亚2444 :答：A:但咱相声社您老呼风唤雨的B:不敢那么牛A:每周还在社里教相声课B:传道授业解惑A:亚信主讲,在台上嘚吧嘚嘚吧嘚挺风光B:这不好来A:我看着眼红啊,就心想,我也来一回吧B:心理不平衡A:老天还真睁眼,给我个机会B:是么?A:两周前,信哥正好有党课,不能缺席B:这不能旷A:这边儿课也不能停着啊B:是A...

18677796445 :双人相声台词
罗屠亚2444 :答：甲：人生一世，转眼就是百年。乙：那可不。甲：到了一定的岁数，世间的事也就看淡、看透了。乙：没错。甲：尤其是在洗澡的时候，人往热水池子里一泡，人生的感悟由然而生。乙：是啊。甲：那天洗浴中心来了一位教授，脱了衣服往池子一躺那叫一个舒坦，张口说了一句话。乙：什么话？甲：哎~，阿...

18677796445 :求双人/多人相声剧本、爆笑、互损的那种、学生用、急!!!
罗屠亚2444 :答：甲：我们俩给大家表演乙：对，说一段相声甲：我们俩啊， 上了台啊是搭档乙：下了台呢，是同桌甲：他就是我同桌的你，（唱）谁娶了多愁善感的你，乙：这位唱上了甲：（继续唱）谁安慰爱哭的你，谁的把你的长发剃去，谁给你画的胡须乙：我哪有胡须啊甲：这不么，八字胡，哦，看错了，是...

18677796445 :相声台词双人
罗屠亚2444 :答：甲：我脑袋 乙：我呆脑，我呆头呆脑的啊！甲：我脑门子，乙：我没脑子！甲：我眼眉 乙：我没眼！甲：我眼珠 乙：我猪眼，不像话啊！甲：我鼻子 乙：我子鼻 甲：我鼻梁子 乙：我量鼻子， 我量他干吗啊！甲：我觜！乙：。。。 我咬你！甲：咬我干什么啊！乙：这一个字的怎么翻啊！...

18677796445 :2人相声台词(原创)
罗屠亚2444 :答：谁也别藏,谁也别躲,谁也别争,谁也别抢,谁也别多,谁也别少,谁也别特殊。只有这样,我们才能一个心眼、一个劲头、一个目标、一个德性、一个模样…… 【乙】 行了!行了!看来还是得用成语。 【甲】 也甭说是写文章、作报告,就连谈恋爱也得用成语哪! 【乙】 搞对象还用什么成语呀?! 【甲】 我来给...

18677796445 :有没有两人相声台词?要超搞笑的,滑稽的也行!
罗屠亚2444 :答：1 双簧《乐急生悲》开场白：今天由咱们两表演一个双簧，说到这双簧呀可有意思了，它要求一个人在前面表演，另一个人在后边说台词，从远处一看呀，跟一个人似的，这就要求两人的表演要非常的有默契，非常的配合，要不然双簧就不叫双簧了。赶紧，赶紧，化化装，正所谓人陪衣服马配鞍，人不到成不...

18677796445 :谁能给我给双人相声的台词
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18677796445 :马三立经典相声台词(双人的)
罗屠亚2444 :答：甲:有时间到我那儿去。乙:啊!甲:啊?!我---给你辅导辅导!乙:好好好。甲:啊!乙:我有时间上您那儿去!还得求您多指教!甲:嗳---!这我爱听!乙:啊,爱听。甲:指教!对!我应当好好教训教训你。乙:嚯!甲:哎---我指教指教嘛!这是对的,我很喜欢这样 的人,啊,我可以帮助你,你啊算我徒弟!乙:恩?甲:嗳...

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18677796445 :双人相声台词?
罗屠亚2444 :答：乙：那你就填“说相声”吧。甲：说相声不难，难的是后面一栏。乙：后面一栏是——甲：家庭住址。乙：你不会连自己家住哪儿都填错吧？！甲：错是不会错，可是把家里的地址告诉别人，这不明摆着侵犯个人隐私权嘛。乙：那你怎么办？甲：（对乙耳语）我填得是既清楚，又不明白。乙：怎么填得既...